Mesa de Bar, Divã do Boêmio

Bilhete de Gil à diarista é considerado incompreensível

2011-08-26T16:43:00.000-03:00

SALVADOR – “Socorro, por favor deixa um guisadinho de abóbora com carne para o fim de semana. Obrigado, Gil.” Escrito na última segunda-feira por Gilberto Gil e endereçado a sua diarista Maria do Socorro, a mesma de Chico Buarque, o bilhete veio à público ontem e imediatamente causou perplexidade em boa parte da crítica brasileira.

Na Folha, o crítico Roberto Kaz julgou que as acrobacias sintáticas da mensagem não desvelam eventuais potencialidades do idioma, antes estariam a serviço de “uma opacidade recherchée, sem substratos magmáticos de sentido.” Kaz dedica boa parte de sua crítica à expressão “deixar um guisadinho para o fim de semana”. Ele pergunta: “Por que diabos o fim de semana gostaria que lhe fosse deixado um guisadinho? Há algo de vagamente místico, para não dizer teleológico, nessa ideia de um sábado que quer guisadinhos, mas exatamente do que estamos falando aqui eu não sei.”

Epaminondas Veras, do Estadão, preferiu ressaltar o sentimento agônico que se instala no leitor ao cabo da leitura. “O que Gil quer dizer com guisadinho? Será um guisado pequenininho? É de pouca comida que estamos tratando? Intimações da Somália? Ou não é nada disso, e Gil está fazendo um comentário sobre o uso dos hipocorísticos no falar brasileiro, esses diminutivos de carinho que nos acompanham desde “sinhazinha” e “dotôzinho”? Então é crítica social? E se estamos falando de afeto, é afeto por uma abóbora? Gil pornógrafo, leitor de Bataille? É por demais confuso.”

No Globo, Rodrigo Fonseca publicou uma longa coluna sobre “a degradação de uma estética da apatia que decerto bebeu na fonte do primeiro Antonioni, sem conseguir, no entanto, plasmar a vertigem existencial do mestre italiano, cuja lassidão filosófica, na leitura gilberto giliana, se banaliza na superficialidade burguesa de um tédio de sábados e domingos movidos à comida requentada, aos quais, numa tentativa malograda e artificial de pathos, tenta-se acrescentar a palavra Socorro, como se isso bastasse.”

José Ramos Tinhorão se juntou ao coro dos descontentes. Em ensaio publicado na revista Dicta e Contradicta, o crítico lembrou que o conceito de fim de semana nasceu com o capitalismo, e deriva do inglês weekend. “Gil se americanizou.”

A Casa de Rui Barbosa negou a contratação de pesquisadores para estudar o significado da única mensagem deixada por Gilberto Gil na secretária eletrônica do seu personal trainer, Marcão: “É verdade que há dois anos começamos a estudar esse material”, explicou Wanderley Guilherme dos Santos, presidente da Fundação. “Fracassamos.”

O recado diz: “Marcão, estalei uma costela. Melhor desmarcar. Abraços, Gil.”

“Costelas não estalam”, declarou, perplexo, um pesquisador da casa.

* * *

O The Piaui Herald é fantástico. Vale a visita. O texto acima está aqui. O mesmo bilhete foi escrito por Caetano, João Gilberto e Chico Buarque.

Imperativo Categórico

2011-07-28T09:48:00.001-03:00

Você se diz livre, embora eu te desafie a me provar sua verdade. Para mim, aquele que não é dono da razão, não pode ser considerado livre, mas sim cativo. Escravo da vontade alheia; preso às amarras sociais, submisso à agenda de outrem, cujas prioridades definem suas necessidades. Afasto-me, consequentemente, da coesão que enxergou Durkheim, vivente d’um tempo diverso deste qual.

Eu não prego a anarquia, não sou niilista e não acredito em verdades universais. Canso-me cotidianamente ao buscar luz em meio às trevas em que percebo estar. Sinto-me mergulhado na mais espessa lama, donde tentar sair te leva mais ao fundo que ao raso. E reside nisso tudo boa parte da minha frustração, pois quanto mais polêmico ao alheio caibo, mais percebo que os axiomas que profiro se convertem em babéis nas tantas óticas quantas chegam as controvérsias tais.

Toda tentativa de interlocução se traduz em infrutíferos monólogos desconcertantes. Isto porque, cá do lado, corolários se transformam em impropérios irreais, como se a sentença postulada fosse a mais perfeita forma da incompreensão. Na vertente oposta, a perplexidade diante dos pretensos vitupérios que julgam escutar, me faz apenas desacreditar em Piaget e suas teorias marcianas. E ainda que teoremas apresentados fossem, toda sorte de argumentação se destrói diante da borda conceitual que me divide da tal realidade.

Restam-me duas alternativas: quedar-me ao largo, ensimesmando-me no ermo do pretenso tao, mirando como expectador o circo de vaidades dos boçais, esses ignóbeis que bebem do vinho da cegueira e creem na quimera da clarividência, contentando-me com o exílio social; ou dissimular agnosia, acompanhando o desvario da horda, mostrando os sisos com os demais alarves, alegrando-me pelas falácias pueris.

Como diria o baiano maldito: “faz o que tu queres: há de ser tudo da lei”.

Quinze anos

2011-06-15T09:55:00.000-03:00

Eu fui um adolescente babaca profissional. Um completo idiota de 1.90m e 65 quilos. Sim, eu era babaca, imbecil e magro como a fome. Embora eu estudasse e lesse bastante, isso não me fazia menos imbecil que a média dos meninos que apenas jogavam bola o dia inteiro. Bastava me colocar num grupo de adolescentes para eu querer ser engraçado, o que invariavelmente passava por humilhar e fazer piada com o defeito das outras pessoas. Pois é, não conheço ninguém normal que não tenha praticado e sofrido o que hoje chamam de bullying.

Aos 15 anos eu decidi deixar de ser o cara certinho que fazia tudo direito. Então resolvi me tornar um roqueiro de boutique. Vestia calças rasgadas e camisa do Iron Maiden,ouvia ratos de porão no volume máximo, usava anéis de caveira feitos de chumbo e viva com um pentagrama pendurado no pescoço. Bom, eu nem sabia o que era um pentagrama, mas era feito de chumbo e vendia nas lojas para adolescentes babadas profissionais.

Com o tempo, fui me especializando na arte de ser besta: raspei o cabelo, pintei de várias cores (roxo, laranja, verde, azul, etc.) e comecei a ficar estranho. Sim, cada vez mais eu me revoltava contra o “sistema”. Eu nunca soube exatamente o que era o tal sistema pelo qual eu era revoltado, mas o barato de ser adolescente é justamente você ser revoltado mesmo que não tenha um motivo.

Passei a odiar televisão, cinema, teatro e qualquer atividade cultural diferente de bater cabeça ouvindo gente latir. Todas as atividades culturais eram “alienantes” ou “Panis et circenses”; tudo fruto do capitalismo, que criou aquelas formas de diversão para distrair a atenção do homem para os seus verdadeiros problemas. Ou seja, além de babaca eu era profundamente chato. Quase um comunista desses que realmente acreditam na Cuba Libre.

Como naquela época a Internet era um embrião, as turmas de amigos se reuniam de verdade para conversar. Eu me dividia em duas turmas: a de babacas-revoltados-com-o-sistema como eu e a turma dos “normais”. De alguma maneira que eu jamais compreenderei, eu conseguia ser um elo entre os esquisitos e os normais e eventualmente nos reuníamos todos para tocar violão e falar mal de qualquer coisa. E tome-lhe Legião Urbana! É que embora eu fosse um roqueiro revoltado contra o sistema que vestia preto e andava com um pentagrama pendurado no pescoço, eu conhecia duas ou três bandas de rock e minha discografia era bastante limitada.

E como qualquer adolescente, eu sofria. Nossa, como eu sofria. Era uma depressão, uma tristeza profunda dessas que nem Prozac cura. Eu acordava pensando em como viver era um lixo. Em como nada daria certo e em todas as incertezas de um adolescente de 15 anos. E eu brindava essa tristeza com o que? Legião Urbana, lógico! Mas a depressão durava o tempo de um espirro. Aí eu já estava feliz da vida de novo. Até a nova depressão de 20 minutos.

Mas aí a gente cresce e enxerga a vida sob outra perspectiva. É claro que eu não me achava um babaca. Eu era foda por ser diferente. Achava-me um intelectual aprofundado, que reconhecia as vicissitudes da vida, as idiossincrasias sociais e esse monte de besteiras todas. Hoje olho para um garoto de 15 anos e enxergo nele apenas um babaca vestido de forma ridícula, com um gosto musical péssimo e eventualmente pretensioso.

Só que ao mesmo tempo, o mais “interessante” disso tudo é que eu sinto uma saudade física de ter 15 anos. Se eu tivesse poder sobre o tempo, ele jamais passaria. A vida é muito mais colorida, bonita e interessante aos 15 anos. Especialmente se você é um babaca profissional.

Morfeu

2011-05-12T14:56:00.000-03:00

Eu nunca passo do segundo estágio do sono (tenho problemas para dormir). Isso provavelmente significa que meu cérebro nunca "desliga" completamente. Não sei se isso tem relação com o fato de eu ter sonhos muito elaborados, mas se minha cabeça gerasse acordada as mesmas estórias que ela gera dormindo, eu poderia ser um dramaturgo consagrado.

Normalmente meus sonhos envolvem intrigas, assassinatos, traições e perseguições implacáveis. É praticamente uma novela das 21h, embora dificilmente meus sonhos envolvam lascívia ou luxúria. Constantemente sou perseguido, luto contra alienígenas, fantasmas, monstros ou qualquer ser cuja força me suplanta enormemente, ainda que eu costumeiramente vença no final. Há muitos sonhos densos e complexos, outros são como pesadelos desses que queremos acordar desesperadamente. Dormir para mim é como ir ao cinema, mas ao invés de relaxar eu acabo é mais cansado no outro dia.

Essa noite eu tive um desses sonhos. Eu estava em Recife e entrava numa espécie de construção arcaica, onde havia um mausoléu antigo e muito bonito. Ele tinha rococós, era feito em mármore nobre e os adornos eram pintados em ouro, com detalhes em azul. Os detalhes azuis estavam meio apagados, mas era possível perceber que se pareciam com o traço da filetelia, mas o desenho era de louros, o que remetia a ideia de algo sagrado ou importante.

Então eu subia uma escada e podia ver a cidade do Recife do alto. As ruas estavam completamente alagadas e havia muitos carros boiando pelas ruas e um magote de gente desesperada. Então de repente eu estava numa praia onde havia uma tenda com uma banda tocando músicas do Mundo Livre S/A e tinha uma galera alternativa dançando como se fosse um culto pagão. Eles dançavam num compasso bem definido pelas batidas fortes do manguebeat e todos pareciam em transe.

Eu andava por uma rua onde havia muitos prédios antigos, alguns claramente art decó, outros art nouveau. Alguns prédios eram mais antigos, com inspiração colonial e barroca. Só que agora eu não me lembro mais o que acontecia nessa rua, mas eu sei que chegava numa praia, quase deserta e de um lado havia muita areia tipicamente encontrada na praia, com uma brisa generosa e um mar calmo. E tinha um muro que separava essa praia da tal tenda onde havia o culto pagão. Pelo buraco do muro eu contemplava a praia e também a tenda. Então eu dançava uma espécie de break ou qualquer dança onde eram necessários movimentos muito estranhos e coordenados e eu ficava impressionado com minha coordenação motora, já que na realidade eu não consigo dançar nem dois-pra-lá-dois-pra-cá.

Então eu me vi cercado dessa gente estranha que participava desse ritual possivelmente pagão e percebi que havia entre eles alguns amigos. Eu dançava essa dança estranha que consistia basicamente em rodar enquanto os braços e as pernas faziam movimentos ondulados e “quebrados”; o importante na dança era contorcer o corpo todo enquanto rodava-se no próprio eixo. E todos me olhavam dançar como se eu fosse um tipo de Michael Jackson bizarro, porque aquela dança não deveria ser bonita: no mínimo por curiosidade todos passaram a olhar aquela “dança” estranha.

Todo o sonho acontecia numa atmosfera de mistério, com uma bruma densa e uma ideia de paz interessante. Não havia medo, ansiedade ou qualquer sentimento diferente de algo como quase paz. A luz deixava a fotografia do sonho um tanto sépia, trazendo essa ideia de acontecimento antigo.

Ai eu acordei, me lembrei que quarta-feira vou para Recife e tive medo.

Everybody seems to think I'm lazy

2011-04-19T14:58:00.000-03:00

A pirâmide de Maslow nos ensina que somos seres de natureza insatisfeita. Isso quer dizer que estamos continuamente buscando alguma coisa. Qualquer coisa que nos satisfaça. É, a gente só quer mesmo é reclamar. Aliás, se houvesse algum prêmio por reclamação, eu seria sério candidato ao Nobel.

Há algum tempo eu venho falando sobre cansaço. Já criei poesia, rima, verso, prosa, cordel e mais um amontoado de maneiras de expressar como ando cansado. Mas eu nunca havia entendido exatamente o motivo, especialmente porque essa situação me acompanha há muitos anos e cá entre nós, já faz tempo que eu troquei a boemia por noites de sono regulares.

Fato é que minhas atividades se resumem em dois grandes blocos: me arrastar ao longo do dia e dormir. E o ciclo se repete quando eu "acordo" no outro dia e rastejo por aí. E é claro que alguém com sono não tem lá muita disposição para tolerar o grão de poeira que resolveu se assentar justamente no meio da avenida mais movimentada da cidade: tá na cara que eu explodo por qualquer motivo.

Eu explodiria se eu não fosse dessas pessoas que guardam sentimentos próprios para não magoar terceiros. Então por mais monstruosamente irritado que eu esteja, ninguém vai ouvir gritos e desaforos; não me sinto no direito de gritar ou ser grosseiro com ninguém e por isso eventualmente chuto portas de elevador (a última me custou quase R$ 4.000 reais), esmurro carros, paredes e outros objetos inanimados. Confesso que depois de esperar quase dois meses por uma máquina de lavar, entrei chutando tudo na loja e gritei bastante com o gerente responsável, mas quem não o faria depois de ser feito de besta por quase dois meses?

A partir de uma polissonografia, descobri que para cada minuto de sono meu, há um despertar de igual força e intensidade. Isso quer dizer que eu nunca passo do estágio 2 do sono (são 4) e meu corpo nunca descansa de verdade. Meu sono serve só para não deixar minha esposa dormir, mas para mim não tem nenhum efeito prático.

Por orientação médica fiz outra polissonografia, mas dessa vez com titulação para CPAP. Isso quer dizer que além de dormir com o mesmo emaranhado de fios pelo corpo, tive de usar uma máscara que faria uma pressão positiva em meu nariz, forçando-me a respirar. Essa experiência me ensinou que o que eu chamo de respirar está errado, porque a quantidade de ar que entra diariamente pelo meu nariz é completamente diferente daquela que um ser humano normal precisa para sobreviver. Eu devo ser anaeróbico, pois de outra forma não há como eu ter permanecido vivo por tantos anos com essa quantidade ridícula de oxigênio que eu consumo diariamente.

O mais frustrante nisso tudo é que depois de uma videofibrofaringolaringoscopia, a médica me disse que não sofro de nenhum problema clínico que justifique as tais paradas respiratórias. Não tenho desvio de septo, carne no nariz, inflamação de nenhuma ordem; minhas adenóides estão perfeitas, assim como as amígdalas.

Então só me resta aguardar o diagnóstico final sobre ter de me fantasiar de Darth Vader toda noite antes de dormir. Ou não.

Como uma canção do Nelson Ned

2011-03-18T10:02:00.000-03:00

Eu sou aquele típico chato que não gosta de nada. Sou como o amante da Lígia, o que não gosta de chuva e não gosta de sol. Também não gosto de festa, nem de felicidade gratuita. Quando a cidade está calma, acho tedioso, embora odeie engarrafamento. Lugares cheios me irritam; vazios me deprimem. Gente que grita é um porre. Os que falam baixo me cansam. E assim sigo conflitante comigo mesmo.

Cresci sendo do contra e isso significa dizer que eu gostava de Atari quando todos amavam o Odissey. Eu jogava basquete quando todos praticavam o saque jornada nas estrelas ou treinavam escanteio. E como nasci no Rio e fui criado em Salvador, logicamente odeio sol e calor. Detesto praia, areia, água salgada. Odeio gente besuntada de bronzeador tostando ao sol, enquanto crianças correm jogando areia para todos os lados, fazendo a gente se sentir um bife à milanesa pronto para ser frito. Sério, eu não entendo como alguém pode gostar de praia. Posso até ir, desde que possa usar um cocar, porque é o típico programa de índio.

Não gosto de funk, nem de pagode, partido alto, axé, suingueira e esses gêneros todos associados ao Rio de Janeiro e a Salvador, porque eu sou do contra. E é claro que se eu fui uma criança do contra, fui um adolescente tipicamente pouco típico: não tinha um grande grupo de amigos, não gostava de TV, não me vestia igual a todo mundo. E pensava. É, sempre cultivei esse péssimo hábito de pensar, o que me levava a estudar e ser meio nerd. E eu vestia preto e ouvia rock. Saia com meus anéis de caveira feitos de chumbo, um coturno com bico de ferro e roupas rasgadas. Um adolescente tipicamente não-soteropolitano. Sim, eu odiava o carnaval e os trios elétricos tocando axé na avenida. Tanto que fiz parte do movimento que culminou no carnarock, coisa que não vem ao caso.

Só que o tempo passa para todo mundo e a gente começa a repensar certos valores, porque só os mortos são inflexíveis. Aprendi que música não tem gênero: tem qualidade. Entendi que felicidade não se precifica, que o nosso estado de espírito depende só da nossa atitude e que toda festa é boa, quando você permite que ela seja.

E o carnaval foi muito divertido. Até ano que vem!

Chega de verdades

2011-02-23T10:24:00.000-03:00

Eu passei a vida inteira precisando ter resposta para todas as perguntas. Nunca baixei a guarda, nunca aceitei meus erros com a sabedoria de reconhecer o aprendizado. Nunca reconheço meus erros, essa é a verdade. Deixei de fazer muitas coisas que me interessam porque eu não gosto de demonstrar que eu não sei as coisas. Eu não aprendo à luz da razão alheia, não permito que ninguém veja minhas fraquezas. Porque tudo deve estar sempre em ordem.

Não é fácil conviver com um superego que não lhe deixa sorrir, chorar, abraçar ou acalantar uma pessoa; eu não demonstro sentimentos. Sou como uma máquina que não pode falhar. E isso tem uma explicação. E logicamente eu tenho uma pronta, se não várias. Mas estou cansado de ter de saber tudo, responder tudo, acertar sempre e viver dentro de um conjunto de regras que me foram entregues há tanto tempo que eu já não sei se sou capaz de reconhecer a não-regra.

Eu preciso ter sempre uma opinião sobre todos os assuntos. Sou um pesquisador de toda sorte de inutilidades, porque para cada questão deve haver uma argumentação. E eu me enchi de respostas, teorias, conceitos, conhecimentos e afins, o que me garante ser o cara chato que sempre sabe de tudo, ainda que no fundo doa saber-se chato e não se conseguir parar com a obsessão da enciclopédia ambulante.

As pessoas vivem num mundo dicotômico, cartesiano e linear. Ou você tem uma religião ou é ateu. Ou gosta de Schopenhauer ou é ignorante. Se gosta de rock, é roqueiro. Fuma? Fumante! É hetero, gay ou bi. É branco, preto, amarelo. Somos itens nas prateleiras de um sistema social que massacra qualquer tentativa de ser diferente.

Mas ninguém percebe o fosso que existe entre o bem e o mal: embora exista o dia e a noite, há entre o claro e o escuro um espectro infinito de tonalidades, então não venha me falar de que eu tenho de escolher um time de futebol, uma religião, um partido político ou um ritmo musical. A não escolha é maneira de se escolher tudo sem necessariamente se comprometer com os gêneros e rótulos que foram criados para classificar pessoas nas tais prateleiras.

O meu direito de negar Cristo não me torna um ateu. Assim como me permitir questionar Alá, Buda, Jeová, Brama, Itzamna ou qualquer deus inventado pela humanidade não me torna uma pessoa não espiritualizada, mesmo que eu não creia no espiritismo ou na existência de espírito. E eu também não preciso escolher uma religião, o deísmo ou o ateísmo. Também não preciso de uma filosofia de vida. De uma tribo ou de um grupo de iguais. As coisas não podem ser tão simples e lineares.

Eu preciso aprender a não ter opinião, não ter resposta, me expor ao ridículo e me deixar ver quem sou. Não saber não precisa ser associado à fraqueza. Talvez, na verdade, não saber me abra a oportunidade de aprender de verdade o que eu preciso, que é viver com tranqüilidade. Não quero mais ser uma bomba-relógio pronta para explodir.

Como diria Lobão, chega de verdades.

Questão de atitude

2011-02-16T13:21:00.000-02:00

Eu vivo num mundo onde as pessoas são livres para serem felizes. Essas pessoas, homens e mulheres, seguem o único mandamento que importa: amar a todos como a si mesmo. Respeito e tolerância fazem parte do mundo onde eu vivo.

Nesse mundo não existe intolerância porque não há religião. E onde não há religião não há ignorância. Os valores evoluem conforme evolui o homem e a sociedade. Então valores medievais são respeitados e entendidos como pertencentes aquele nível de desenvolvimento do próprio homem.

No mundo onde eu vivo ninguém precisa temer deus, porque deus é amor e onde há amor não há medo. Ninguém precisa idolatrar o criador para não pecar, porque quem cria para ser amado não cria por amor, portanto não merece o amor de ninguém. O amor é algo natural e não imposto com base no medo, no rancor ou no castigo. Lá nesse mundo a gente aprende que o amor é bom e que quem ama não castiga e não odeia.

Lá existe uma lei chamada livre arbítrio. Isso significa que você é livre para escolher o que você quiser, sendo responsável por suas escolhas. Não existe essa história de você ser livre para escolher apenas o que um deus quer. Porque liberdade de escolha é você discordar e não ter que ir para o inferno por isso. Apenas os ditadores dizem que você pode escolher qualquer caminho, desde que seja o dele, sob pena de receber de volta o sofrimento eterno.

Não, onde há liberdade, respeito e tolerância não pode haver nenhum tipo de ditadura. Ainda que essa ditadura se disfarce de bondade, gentileza e candura. Ninguém precisa ser assassinado numa cruz sob o argumento de salvar a humanidade. Porque eu faço parte da humanidade e não pedi para ninguém morrer na cruz para apagar um pecado que eu não cometi. Afinal de contas eu tenho 31 anos e não 2031.

Lá onde eu vivo não existem homossexuais, bissexuais ou heterossexuais porque ninguém é classificado, rotulado ou marcado por amar. Lá existem pessoas que buscam apenas a felicidade, que é o caminho natural da vida, então as pessoas recebem de volta a mesma quantidade de amor que ofereceram, como aquela canção dos Beatles.

Ninguém é branco, preto, amarelo ou índio, porque a única raça conhecida é a humana. Ninguém é julgado superior ou inferior e a única riqueza que importa é a riqueza de espírito. Temos muitos problemas, porque ninguém é perfeito. Mas cada problema tem a dimensão exata de sua própria solução e cabe a cada um o entendimento do que é preciso para resolvê-los.

Quer mudar para cá? Então mude!

Por quem os sinos dobram

2011-02-10T17:57:00.001-02:00

Não é que eu seja fatalista. Longe de mim. Mas você vai morrer. É sério cara! Um belo dia você vai sair de casa e vai ser atropelado, ou vai tomar um tiro, ou vai cair e bater a cabeça. Que coisa, não? Talvez você acorde num dia lindo de sol primaveril e ao encher de ar seu pulmão você sinta uma pontadinha nas costas e descubra um câncer terminal. Se você tiver mais/menos sorte poderá ganhar um infarto fulminante e acordar morto. É cara, já era. Perdeu “preibói”. Quem mandou nascer?

A vida é uma doença incurável e também a principal causa de morte no mundo inteiro. E isso serve para plantas e animais também. Você é só mais um, então desce do pedestal e pratique um pouco mais de humildade. Esse seu plano babaca de alcançar glória, fortuna e reconhecimento tem uma pequena falha que talvez você não tenha considerado em sua gestão de riscos: não importa o quanto você conquiste, no fim do jogo você perde e não tem direito de levar nada, nadinha.

E você, com essa cara de pau ainda abre a boca para se dizer religioso. Francamente! Onde já se viu fazer tanta coisa feia e depois ir para a igreja. Você acha que isso diminui sua responsabilidade sobre seus atos? Que nada, você só está se enganando achando que pode diminuir sua culpa fazendo caridade e pedindo perdão ao seu deus. Não cara, quem ama por medo não ama de verdade. A tranquilidade do travesseiro só vem para quem é bom pai, bom filho e é leal aos amigos. Esse tem o sono dos justos. Mas aqueles que usam as pessoas para alcançar vantagens pessoais, exibem o que não podem sustentar, não se preocupam com os filhos e não dão atenção à família; esse você que em nome de uma carreira que não levará a lugar nenhum troca amigos verdadeiros por promessas de ascensão profissional, esse não dorme bem nunca.

Pois é, você é como um cachorro correndo atrás do carro. Encontrou ouro de tolo e ainda não se deu conta. Acha-se um diamante nas mãos de mendigos, mas não percebe que sua mendicância por reconhecimento, poder e dinheiro só fazem mal a você a todos que lhe cercam. E quando o carro parar, será que você vai saber o que te fez correr atrás dele ou você vai apenas virar de lado até que passe o próximo?

Se eu pudesse dar conselhos, eu apenas diria que o único reconhecimento que vale a pena ter é o do seu filho. Sim, porque a fatura chega para todo mundo. E a única maneira de ter um saldo positivo no final das contas é você olhar nos olhos de seu filho e enxergar carinho e gratidão gratuitos. E não há dinheiro ou poder que comprem essas coisas. Então deixe de ser besta, soberbo, arrogante e pedante, olhe para o lado e reconheça que existem pessoas ao seu redor e não apenas degraus para sua escalada até o suposto sucesso que você acha que está trilhando.

Depois de morto, só resta de você as lembranças que você deixou para quem ficou.

Ainda amanhã

2011-01-26T16:38:00.000-02:00

Ou eu estou perdendo a forma ou o dia corre mais que eu. Fato é que eu estou muito atrás do tempo, e já não sei mais se consigo alcançá-lo. Ando tão repetitivo nesse lance de não acompanhar os dias que provavelmente isso não seja apenas uma queixa.

O céu desaba d'um lado, n'outro a secura consome tudo. Eu passo incólume e ignorante por tudo isso. Agora que Inês é morta (e mais 819 pessoas segundo números oficiais) é que fui me dar conta de que o mundo está acabando à minha revelia. E este é o tamanho da minha alienação!

Mas também não estou muito cercado de acontecimentos; passo tanto tempo dentro de uma sala sem janela que perco o nascer do sol e o boa noite da lua. Diuturnamente. E se chego em casa, nada me interessa, pois seu sorriso ainda não mora lá.

Ainda tento me adaptar a uma vida antiga. Ainda preciso ajustar alguns ponteiros, aparar algumas pontas e arrematar o caderno de metas. Mas entre advérbios e metonímias vou me encaixando, porque o único sentido do vetor é avante.

É, o tempo é realmente um grande piadista, só passa quando não me interessa.

E que venha o novo!

2010-12-23T18:46:00.000-02:00

Todo ano o tempo passa rápido demais para pararmos para pensar sobre isso. Sinto que estou sendo atropelado pelo tempo e isso é meio complicado, porque você perde a chance de fazer algo de interessante com sua vida. Já não sei se há tempo ou espaço para resoluções de ano novo, porque entre planejar e executar, o tempo passou e você se pega de novo diante da sua lista de metas não atingidas.

Estou pensando seriamente em apenas viver. Essa minha mania de sofrer por aquilo que não existe ou por problemas que nem chegaram me causa muita angústia. É como ficar o tempo todo esperando pela tempestade quando não se tem abrigo ou guarda-chuva. Acho que agora vou deixar que a chuva me molhe...

Não tenho muito que dizer sobre o ano que está chagando ao fim. Dentro dele eu me casei, mudei de emprego e de cidade e fui feliz na medida dos poucos acontecimentos ruins do ano. Sim, embora este não tenha sido um ano apenas de bonança, não houve nenhum acontecimento realmente negativo ao ponto de me fazer maldizê-lo.

O ano que chega me reserva um mundo de incertezas maiores que as incertezas corriqueiras: a mudança de emprego me trouxe uma série de desafios, metas e oportunidades, mas na mesma medida, trouxe-me um conjunto de problemas que antes eu não tinha. Ainda bem. Vida boa é aquela onde temos algo para resolver. Mudar para minha cidade de origem – agora casado – me traz dois desafios peculiares: minha própria adaptação a esta nova cidade que não parou desde que fui embora e adaptar minha esposa a tantas novidades, numa vida onde agora ela não terá muito do que lhe é verdadeiramente valioso: sua família. Sei o que é isso porque já passei por experiência semelhante. É a típica situação onde o aprendizado custa algum sofrimento.

Mas é assim mesmo: é melhor nós aprendermos a nos acomodar nos moldes que permitir que a vida faça isso por ela mesma. E que venha 2011!

Paul Mccartney Up And Coming tour: eu fui

2010-11-22T16:53:00.001-02:00

Nunca me interessei muito por cinema, mas alguns filmes marcaram minha infância. Dentre eles está o “clássico” Ferris Bueller's Day Off (Curtindo a Vida Adoidado), um dos filmes mais exibidos na sessão da tarde.

Para mim, sempre ligado em música, o que mais chamou minha atenção foi a cena do Ferris cantando Twist and Shout – no alto dos meus 9 anos uma das melhores músicas de todos os tempos. Mas de quem era mesmo a música?

Num tempo onde não havia Internet, fazer pesquisas era algo bastante complexo, sobretudo autores de canções que tocam em filmes de sessão da tarde. Mas por sorte do destino, um colega de escola sabia que a música era de um tal grupo chamado The Beatles. E eu não sei de que maneira eu sabia que The Beatles era uma banda de rock “de antigamente” cujos integrantes eram John, Paul, Ringo e George.

Meu pai tinha uma fita cassete com alguns sucessos dos Rapazes de Liverpool, mas não continha a tal sonhada melhor música de todos os tempos. O jeito era dar sorte de alguma rádio legal tocar a música justamente quando eu tivesse uma bendita fita no deck, esperando para registrar o momento. O que convenhamos não era assim tão simples.

Em dezembro de 1990, a rádio Globo FM de Salvador resolveu fazer uma homenagem aos 10 anos de morte do John Lennon – essa era minha chance, porque num especial de um ex-Beatle era claro que eles tocariam a “melhor música de todos os tempos”. Mas não tocaram.

O especial, com 1 hora de duração, narrava uma curta biografia do Beatle morto, revezando algumas canções que marcaram a curta trajetória do talentoso artista. E aquele especial me fez fã incondicional de John Lennon – o mais talentoso entre os talentosos Fab Four.

E a minha adoração pelos caras só aumentou. E meu comportamento obsessivo-compulsivo me ajudou a ler tudo o que encontrei, ouvir tudo o que pude, e consumir Beatles por osmose ao longo dos anos que seguiram.

Ontem eu fiz parte de um momento histórico: estive no show da última turnê mundial do Sir Paul Mccartney. Eu vi o show de um Beatle. Sei que não haverá outro momento como aquele, outro show como aquele. Eu nunca tinha entendido um fã que chora diante do seu ídolo, até que estive diante do meu. Não é algo que você controle – as lágrimas simplesmente inundam seus olhos e você está ali, chorando como um menino.

Acho que nunca vou cansar de ver essa cena.

With a Beatle song

2010-10-25T14:08:00.001-02:00

Depois dos 30... Bom, depois dos 30 tudo se repete. Bem diferente do lugar comum que sempre ouvi ao comentarem sobre a vida depois dos 30 anos. Não que eu tenha muita experiência no assunto, já que hoje completo 31 anos.

Fica sempre a sensação de que o tempo não passou e que ainda tenho 15 anos. Ou 18. É como se chegasse sexta-feira e eu pegasse o violão para encontrar com Nino, Betinho, Turiba e todos os amigos que se reuniam para passar a noite tocando violão em frente à creche. “Vamos fazer o filme” era o mais novo sucesso da Legião Urbana e aprendemos juntos a tocar todos os sucessos daquele disco inédito da banda do Renato Russo – “O Descobrimento do Brasil”.

Quando meu pai conta uma história de 40 anos atrás e diz – “ah, isso foi há uns 15 anos…”, eu costumo corrigi-lo, tentando fazê-lo ter alguma noção de tempo. Mas começo a perceber que o tempo muda nossa percepção quando vai passando e, volta e meia, me pego perdido entre os 20 anos que me separam cronologicamente do dia em que ouvi no rádio sobre a morte do Cazuza e a noção que tenho de que parece que foi outro dia que isso aconteceu.

Aos 15 anos temos a ideia de que alguém com 31 anos é um adulto, praticamente um coroa, cheio de responsabilidades e sem muita energia juvenil. Lembro-me de ser criança e projetar um futuro onde eu tinha mais de 30 anos. Eu já não me recordo de como eram aquelas fantasias, mas acho que nunca cheguei nem perto do que sou hoje.

Dos dois tipos básicos de pessoas – aqueles que lamentam a passagem do tempo e dos que comemoram – eu sempre fico triste com o passar dos anos, pois percebi que viver é um jogo onde, no final, sempre perdemos. Mas pelo menos hoje em dia eu não me deixo abater por conta dessa constatação e sigo tentando encontrar a felicidade que existe entre o começo e o fim do jogo.

E que até lá tenhamos todos razões para celebrar.

A melhor versão da canção Happy Birthday

Aos meus amigos

2010-10-22T16:26:00.001-02:00

Como muitas pessoas, eu nasci numa cidade e fui criado noutra. E a vida me fez morar em outras tantas. Mudar de cidade é interessante na medida em que você absorve culturas e jeitos diferentes de ser. Ninguém diminui por viver experiências; do contrário, a mente que se abre a uma nova ideia jamais voltará ao seu tamanho original.

Marquei parte do meu caminho justamente pelo fato de tolerar e aceitar bem as mudanças. E novamente mudo para outra cidade. Dessa vez para a mesma onde fui criado. Não, não estou voltando. Estou indo de novo.

Nem sempre consigo ser claro na minha intenção de deixar claro para todos que eu não estou voltando para algum lugar. Quando se deixa uma cidade, infelizmente o tempo não para esperando que você volte. As pessoas seguem suas vidas e vivem histórias onde você não está. E você vive novas histórias onde não estão aquelas pessoas que sempre estiveram contigo. Seus lugares preferidos podem perder certo brilho, porque você conheceu outros lugares preferidos ou porque algo se transformou em você e, com isso, valores e hábitos também.

Ruas mudam de nome e sentido; o transito se transforma, assim como a paisagem. A única certeza que se tem é que nossas memórias sempre nos traem, pois a saudade nos faz rememorar apenas tudo o que de bom ficou para trás e, surpreendentemente, você sonega em sua lembrança todo o desagrado e tudo aquilo que sempre lhe fustigou.

Embora o resgate as vezes seja mais fácil do que a conquista, existe um hiato de compartilhamento de experiências. Sentar-se com os velhos e melhores amigos de sempre pode ser um momento de reviver o passado distante ou de se perceber tamanha mudança em si que alguns daqueles velhos amigos podem não mais lhes caber como antes.

Mas como toda moeda tem dois lados, encontrar o passado nas pessoas é sem dúvida a melhor maneira de ter certeza de quem são os seus amigos. Aqueles cujo tempo, distância ou saudade não apagam da sua vida.

Estou indo e voltando. Sempre.

Outubro

2010-10-04T10:14:00.004-03:00

Outubro é o mês em que a vida escolheu para me mudar. Ceifa-me sempre a inocência, posto ter-me concebido nele; imprimi-me rugas e experiências construtivas e, ademais, traz-me sempre uma mudança abissal na minha rotina.

Há anos sou acometido por profundas alterações no meu dia a dia, sempre no mês de outubro. E a despeito de toda sorte de dificuldades decorrentes das mudanças, sou agraciado com reais oportunidades de desenvolvimento a partir desses acontecimentos.

Hoje, encontro-me diante de mais uma grande alternância de ares: vão-se quatro anos de acostumamento e regularidade para um não-sei-quanto tempo de adaptação. Eu não sei se gosto disso ou se já me acostumei com o fato. Mas não posso negar que essa totalidade de sentimentos e excitações me permitem acelerar o passo do peito, num compasso desmedido e cheio de oportunidades tantas.

Agora é aguardar que tudo dê certo e que toda sorte de felicidades se agarrem a mim.

Amém.

Tudo novo (de novo)

2010-09-18T16:06:00.003-03:00

Deus. Destino. Prefiro não definir. Apenas aprendi que se você não é parte do problema, então deve ser parte da solução.

E é muito oportuno deixar essa canção, quando começo tudo outra vez.

Metamorfose Ambulante
Raul Seixas

Prefiro ser essa metamorfose ambulante
Eu prefiro ser essa metamorfose ambulante
Do que ter aquela velha opinião formada sobre tudo
Do que ter aquela velha opinião formada sobre tudo
Eu quero dizer agora o oposto do que eu disse antes
Eu prefiro ser essa metamorfose ambulante
Do que ter aquela velha opinião formada sobre tudo
Do que ter aquela velha opinião formada sobre tudo
Sobre o que é o amor
Sobre o que eu nem sei quem sou
Se hoje eu sou estrela amanhã já se apagou
Se hoje eu te odeio amanhã lhe tenho amor
Lhe tenho amor
Lhe tenho horror
Lhe faço amor
Eu sou um ator
É chato chegar a um objetivo num instante
Eu quero viver essa metamorfose ambulante
Do que ter aquela velha opinião formada sobre tudo
Do que ter aquela velha opinião formada sobre tudo
Sobre o que é o amor
Sobre o que eu nem sei quem sou
Hoje eu sou estrela amanhã já se apagou
Se hoje eu te odeio amanhã lhe tenho amor
Lhe tenho amor
Lhe tenho horror
Lhe faço amor
Eu sou um ator
Eu vou lhes dizer aquilo tudo que eu lhes disse antes
Prefiro ser essa metamorfose ambulante
Do que ter aquela velha opinião formada sobre tudo
Do que ter aquela velha opinião formada sobre tudo
Do que ter aquela velha opinião formada sobre tudo
Do que ter aquela velha opinião formada sobre tudo
Do que ter aquela velha opinião formada sobre tudo
Do que ter aquela velha opinião formada sobre tudo
Do que ter aquela velha opinião formada sobre tudo

À Rainha do Atlântico Sul

2010-08-06T19:30:00.005-03:00

Hoje me seria útil sorrir com o Mano de camisolas brancas. Mas permito-me, ao menos por enquanto, o devaneio de acreditar que poderei compartilhar daquela mesma alegria que me furtei por não ouvir o que disse o coração.

Todo dia o sol levanta e me desperta o intento de mover o mar e a terra, no sentido de fazer chegar a mim aquele céu carregado de cravo, canela e jasmim. Ou deixar que a lua brilhe até me transportar praquelas bandas onde outrora declamei o meu penar.

E me percebo cá, onde em “U” o cujo faz a curva, do lado torto do espelho, onde nunca é fevereiro e onde o mar não me magoa, mas também não me acalanta. Cá, entremeado por estranhas faces, debochando sisos imprecisos, sem saber ao certo a razão daquela ária, não vejo velas ou veleiros afastarem minha dor.

Saber coisa de lá, onde tudo é poesia, onde o vento sopra maresia, me faz aguar a boca o tolo pensamento, vem uma dor inominável que traduzo por saudade, e desejoso do alheio me apercebo mais e mais dessemelhante disso tudo e me assemelho ainda mais ao que sinto pertencer.

E o trem psicodélico leva o mano em sua camisola branca e minha vontade de seguir consigo.

De volta à música

2010-07-16T14:33:00.003-03:00

Houve um tempo muito distante deste, onde eu era um rock star. Pelo menos na minha cabeça. Eu tinha uma banda de rock, 16 anos, muitos amigos cheios de sonhos sobre a fama e a certeza de que eu jamais me venderia para o sistema, seja lá o que isso significasse.

Fiz parte da cena de rock mais organizada da Bahia, porque só a nossa turma é boa. E durante alguns anos convivi com artistas de verdade, como Dr. Cascadura, a galera da Junkies, Dois Sapos e Meio, Retrofoguetes, Penélope Charmosa e minha amiga Priscilla Leone, que todo mundo conhece como Pitty. Mera formalidade. E de tanto conviver com eles, presumi meu grande potencial artístico.

Só que os anos passaram e eu precisei crescer. E crescer significa fazer escolhas. E entre tantas escolhas, fui pelo caminho do terno e gravata, pois o tal sistema falou mais alto. Mas em mim nunca morreu a música e a vontade de ser um rock star, embora eu já não tenha mais idade para isso.

Mas eu continuo tendo amigos que ainda compartilham comigo algumas fantasias. E porque eles deixaram, posto agora um dos nossos últimos registros de uma quase banda, tocando um clássico mundial, sem ensaio ou preparação. Cru como somos nós.

Come Together

Garanto que com um pouco de ensaio a música fica quase boa.

Paisagem da janela

2010-07-09T15:09:00.004-03:00

Visitar o passado é sempre uma maneira interessante de projetar o futuro. Caminhei esses dias por ruas de outrora, ornadas por idos de sentimentos tantos e me imaginei voltando a um ponto qualquer do passado. Não é fácil criar presentes onde vivem memórias, pois percebi que a saudade deixa de legado apenas boas lembranças e a realidade se perde no meio disso tudo.

Construí uma vida com o que ganhei a partir das escolhas que fiz, mas não posso sonegar o que ficou do resto dessa equação. O que deixei pelo caminho é o saldo das minhas próprias ações e transitar pelo passado com certa tranquilidade me permite concluir que estou numa estrada boa.

Do lado de cá da vida eu deixei o menino, aquele que semeou o campo fértil das incertezas. Hoje pavimento bifurcações e desencontros, enquanto aguardo ansiosamente a próxima curva. Mas não me lamento pelo que o tempo mudou em mim. Parte do que ainda não sou depende muito mais do que serei até lá do que tudo o que já fui um dia.

Não me permito mais a pretensão de achar que tenho muitas certezas, mas acho que minhas dúvidas me fazem entender que eu nunca saberei – além de que tenho que seguir – se estou no rumo certo.

Azul

2010-06-16T10:09:00.004-03:00

Entre Dostoievski e Schopenhauer existe esse monte de gente que se aglomera para assistir a jogos de futebol, enquanto me empoleiro num sofá qualquer para entender de alegria gratuita. Percebe-se que – a despeito de tanto – nem tudo mudou do lado de cá do écran.

Existem momentos que particularmente me causam inclinações inquietantes, como a felicidade ululante causada pela vitória de um time de futebol – quando em verdade ninguém entende exatamente o que se está comemorando; o estudante que se vangloria por uma nota alta sobre um conhecimento que não dura mais que algumas semanas, e os risos coletivos do carnaval. Qual a razão dessa felicidade senão a catarse?

A mim o que me importa não é seguir o rio, mas entender o fluxo das águas. Isso me faz prestar mais atenção à correnteza que à paisagem, o que não me impede, não obstante, de avaliar o belo sob a ótica do amante. Sim, sou amante, racional.

Convenci-me de que amo o belo e esta é a minha alçada de depuração de sentidos. Não há como se buscar o belo senão por meio do entendimento do que não é-lo. É como ter apego à norma da língua e não entender que aos amantes bastam as palavras. Reservam-se aos puristas todas as regras do amor. Aos amantes, a ação.

E é neste ardil labirinto de contradições – padrão reconhecido pelos amantes racionais – que me encontro cada vez que percebo que é a correnteza do rio quem conduz a flor ao seu perpétuo pouso.

Do mar, o vento

2010-05-16T15:45:00.003-03:00

Signos, mensagens e registros: nada precisa significar algo, porque palavra é o que o coração não pensa. Já me preocupei tempo demais com o que digo, como se meu verbo mudasse algo no infinito. Sei que não reverbero além dos muros que me protegem da minha própria insegurança, mas sempre que me lanço em prosa, posso sentir quase no plano físico um tijolo de consolar alma.

Acho que por isso escolhi me repetir em verso e ecoar ressonâncias postuladas: foi a maneira que encontrei para me fazer entender os sentidos, não as ações. Ou então é mais uma maneira de expor o zelo que tenho com aquilo que me conforta: zona de guerra.

Ensaio os passos que me rumam à desconhecida estação qualquer. Seguir o instinto de caminhar é diverso do intento de manter-me em norte aprumado, então varo como posso o dicionário de maneiras de dizer que tudo isso sempre foi mais por você do que por mim, já que sou apenas a parte metálica da metralhadora.

Entre a tela e a aquarela, há a verdade e o que eu penso dela.

Diferentemente

2010-04-22T17:05:00.004-03:00

Estou num desses ótimos momentos, cujas palavras que valem a pena serem ditas se perdem entre lençóis e travesseiros, portanto não posso classificar meu hiato criativo como silêncio, preferindo acreditar que hoje componho meus versos por outros caminhos.

O que me toma de assalto costumeiramente é a constatação de que ser de carne e osso é mais divertido que qualquer fantasia que já criei sobre a vida, relacionamentos e romances. Todos os versos que compus, metáforas para complicar meus sentimentos mais simples eram na verdade tentativas de evitar o confronto de mim com minha imperfeição.

Sim, é fácil ser perfeito no mundo da imaginação, onde protagonizamos todas as histórias - nossas e dos outros. E a minha necessidade de dar vida à perfeição me fez fugir o tempo todo do convívio íntimo e privado com outra pessoa que não eu. Refugiei-me onde nem eu tinha acesso, esconderijo imaculado onde vive toda a paranóia que me seguiu até aqui.

Não, ainda não consigo encarar minha imperfeição com a coragem necessária. Flerto eventualmente comigo, mas há muita insegurança nessa relação entre mim e a verdade. Não há maneiras – não ainda – de aceitar minha falência diante das situações cotidianas. Sistematicamente sou acometido por manias obsessivas, paranóias e delírios, com a diferença de que agora eu consigo vislumbrar a hipótese de que meus pensamentos não passem de fantasia. Ou não.

Mas diferentemente de outrora, hoje entendo que perfeição demais nos afasta do mundo e que viver sozinho não rima com felicidade.

Tudo certo

2010-03-30T14:19:00.005-03:00

Casei-me no romântico com separação total de males. E todo dia é bom estar casado, porque a gente acorda com um sorriso e dorme com um acalanto. Sai de casa com um beijo e é recebido com dois. E um abraço apertado.

Ainda há muito por organizar, embora as coisas transcorram muito bem. O marceneiro não aparece nunca, então as roupas vão se ajeitando como podem enquanto as gavetas não ficam prontas. O portal da porta do banheiro segue quebrado, mas quem quer fechar portas para o amor? Pelo menos chegou a geladeira, o fogão e as cristaleiras, o que nos permite receber amigos em casa para um jantar. Com brownie e torta de limão.

Sempre há uma razão para sorrir, exceto quando furo um compromisso familiar em nome do trabalho. Mas somos um casal que sabe fazer concessões. Menos para o vizinho que insiste em nos obrigar a ouvir a trilha sonora de sua vida enquanto bebe. Todo sábado. Impreterivelmente.

Da rotina do amor ainda não conheço fardos. Mas sei como é divertido alugar um filme para assistir na cama com pipoca amanteigada, ou ir ao cinema e ver o filme de mãos dadas. Tomar um café, andar sem destino e chegar em casa e dormir antes do fim da novela. É a rotina a serviço da felicidade.

E assim a vida segue, entre fazer o rol da lavanderia no domingo a tarde e a certeza de que certas coisas a gente só aprende na prática.

De tanto querer

2010-02-07T16:48:00.003-02:00

Fosse tudo o que penso
resposta ao que procuro
olho onde não devo:
geralmente, no escuro.

Fosse tudo o que ouço
razão para seguir.
Estaria sempre sem destino
posto estar sempre a partir.

Nada que pretendo é vazão
Face o que não tenho
ser não o que não quero,
mas aquilo que me empenho

E não me vejo mais nisso
ou aquilo - enguiço
senão naquilo outro
que não sei se é feitiço

Sobre esperança, resignação e faca amolada

2010-01-18T21:42:00.003-02:00

Eu já tive fé cega, crença inabalável em pessoas, instituições e organismos. E por tanta fé, acreditei que poderia tudo o que eu quisesse, como se pudesse fazer espelhos com areia e fogueira com as mãos. Mas não perdi a esperança: apenas tenho sempre um pé atrás, porque hoje sei que aceitar o que não tem jeito não é fraqueza, é sabedoria.

Tenho visto tantos sorrisos que as vezes sinto o coração sangrar. Parecem-me todos tentativa de fugir, como se fosse possível estancar a dor. Mas diante do sofrimento, há-me em vista sempre uma opção. E nunca deixei de abraçar meu inimigo.

A face rabiscada da maldade, em luz e sombra ou nanquim, não esconde a intenção de quem só quer ferir. Seja com olhos ou palavras, intenções são pecados que nem sempre cometemos. Mas geram máculas e descrença. Sempre.

Ainda que tudo pareça sem sentido, não há meios de ganhar nada quando se vende o que não tem preço. E só com luta se vence, não importa a batalha. As armas ficam por conta de cada um e, desde que a justiça prevaleça, ganham todos.

E eu aprendi que é de improviso que se chega onde se quer, pois estradas existem muitas, mas nem todas são caminhos. Porque caminhos são feitos com esperança, resignação e faca amolada.

O mundo é como um livro aberto para quem sabe ler.

Resposta ao tempo

2009-12-29T20:14:00.004-02:00

Ainda outro dia eu escrevi metas para 2009. E o tempo, que anda muito apressado para o gosto de saudosistas como eu, vem fugindo de mim de forma a quase me impossibilitar de passar por aqui, ainda que de vez em quando.

Pus-me a pensar dia desses sobre como mudamos com o tempo; não obstante às transformações físicas que o tempo imprime em nosso corpo, mas, sobretudo naquilo que é metafísico.

Usei como balizador a idade do meu sobrinho, que completará dez anos no início do próximo ano. Pensei em quem eu era quando ele chegou a este mundo e busquei avaliar no que me transformei nesse tempo. Quais foram as mudanças mais significativas em minha vida?

Desde aquele sete de janeiro de 2000 tive seis empregos diferentes, onde ganhei novas formas e contornos, conheci pessoas que mudaram algo em mim e passei por experiências que me tornaram um pouco do que hoje sou.

Entrei e sai da faculdade de informática, entrei em três faculdades de administração diferentes, em cidades distintas, mas até hoje não consegui sair de nenhuma delas. Deixei de ser um atleta para me tornar um boêmio, ébrio habitual, músico notívago de todas as noites insones. E deixei tudo para ser um quase atleta, que é também um pouco boêmio e que se permite embriagar ouvindo música em algumas noites insones. Porque viver é entender que equilíbrio é virtude. E que virtude é a medida justa do desejo.

Vi surgirem tantos ídolos quantos foram aqueles que se foram. Encontrei amigos. Desencontrei outros tantos. Perdi pessoas muito importantes, daquelas cuja ferida demora a cicatrizar, mas tive a sorte de entrar em uma família e ganhar parentes. E também dei parentes para a minha própria.

Morei em 4 cidades diferentes, conheci quase todas as capitais do país e aprendi que características regionais nada têm a ver com educação, moral e bons costumes. Aceitei o desafio de sair de casa e enfrentar uma nova cidade, de um outro estado. Vida novinha em folha. Sem parentes próximos, amigos, conhecidos ou ruas familiares. Apenas eu e o novo. E a recompensa foi ganhar novos amigos, experiência de vida, amadurecimento pessoal e profissional, um amor, um casamento e a certeza de uma vida completa na medida da imperfeição.

Percebi que o tempo muda valores, estilos, gostos e interesses. E o que era velho pode ficar novo. Porque a lógica do tempo é subverter a vida e não o contrário. Aprendi que não vale a pena perder tempo com o que não podemos controlar. Apenas aceitamos os acontecimentos, pois o que passou é fôrma para o futuro, que a despeito da minha vontade, não existe.

Não sei nada do porvir, mas isso já nem me desespera mais.

Pesos e medidas

2009-11-10T11:29:00.003-02:00

Quase sempre me repito em minha saudade de você. E a todo instante urge a vontade de tê-la sempre comigo. E ainda que me sobre peito, faltam-me pulmões para enchê-lo sempre que me pego distraído em pensamentos de nós dois.

São tantos os nossos planos e juras que talvez precisemos de mais meia vida para cumpri-los todos. E ainda que meu excesso cênico confunda quem de longe vê, sei que você enxerga minha maneira de te amar.

Superlativo gestos e sintetizo palavras: assim vivemos o peso certo e na medida exata o nosso amor. Justa forma que encontramos para inventar todo dia outras maneiras de viver a mesma vida. Vida nova, inconstante e convergente. Nossa nova vida a dois.

Se antes eu pensava tanto no futuro, agora me concentro só no hoje, tentando ser feliz homeopaticamente, um passo por vez, a cada novo alvorecer. E ainda que eu esteja assim tão ansioso e ávido por nosso dia-a-dia, acalma-me a certeza dos seus olhos me dizendo que eu não preciso esperar para ser feliz.

Porque já sou feliz todos os dias.

Como será o amanhã?

2009-10-20T09:31:00.012-02:00

Então um belo dia você acorda e percebe que as habituais espinhas cederam espaço para marcas de expressão. E de súbito encontra uma densa barba onde até outro dia havia parcos pelos que te destacavam dos seus amigos.

Um olhar um pouco mais apurado lhe faz concluir que no lugar de festejar os pelos pubianos, há de se lamuriar pelos brancos que insistem em surgir. E agora o que cresce é o excesso de si. E não há mais razão para celebrar novos centímetros: sobram-lhe pele, flacidez e as dores lombares! E você então conclui que seu corpo está mudando. Outra vez.

Um grupo de adolescentes “um pouco mais jovens que você” fala uma língua que você não entende, usa roupas esquisitas e ouve uma música besta e pretensiosa. Você olha para si e descobre que suas roupas estão ganhando forma e tamanho proporcionais aos seus e até que é confortável usar as calças na linha da cintura. A “sua” música perdeu parte do sentido e deve ser executada em som ambiente, porque altos volumes lhe aborrecem. E no caminho para o trabalho você percebe que está ficando velho.

Cada dia que passa os gadgets ficam mais complicados e já não se sabe mais a diferença entre um MP8 e uma câmera fotogostrônica de 250 blastertompsons; twitter e outras gírias cibernéticas soam desnecessárias e as funções do novo DVD color maxi driverray ficam cada dia mais difíceis de entender.

Fazer 30 anos é cruzar definitivamente a linha que separa todo o resto e a vida adulta. Não há mais espaço para rompantes pueris. Não se tem mais “vinte e poucos anos” e embora ainda se seja jovem, não se é mais um garoto. Todos os ritos foram cumpridos e essa tal de sociedade nem é mais tão incômoda assim.

Você pode olhar para trás e perceber que não realizou seus sonhos: não é líder de uma banda de rock, não publicou aquele livro de sucesso e não conseguiu fazer as pessoas terem consciência ecológica. Você não construiu nada do que planejou!

Mas antes do desespero tomar conta, você percebe que seus sonhos mudaram com você. E então você olha ao redor e sabe que está construindo uma família ao lado do seu amor, tem um trabalho legal, amigos que lhe acompanham e que tem uma vida inteira pela frente, afinal de contas, a vida só começa aos 40!

Eu não sei como será o amanhã. Mas hoje foi um ótimo dia.

P.S.: antecipei o habitual texto de aniversário, pois ficarei sem acesso a Internet entre os dias 23 e 25 de outubro.

Pleonasmo

2009-10-05T23:32:00.004-03:00

Eu estive nesse divã durante alguns anos. E aqui conheci pessoas, narrei acontecimentos reais e criei um alterego que superlativou vários dos meus sentimentos e emoções. E por meio deste alterego eu tive relacionamentos imaginários, exorcizei diversos dos meus fantasmas, cicatrizei muitas feridas e vivi alegrias inventadas.

Mas chega um momento em que a vida real é melhor que a fantasia. E parafraseando Lenine, hoje eu tenho todas elas juntas num só ser, logo toda prosa, todo verso e toda poesia eu vivo todo dia, ao lado dela que aceitou viver conosco nossa vida.

E nem preciso falar da minha felicidade e do meu amor, porque aí já é pleonasmo.

Vivo

2009-09-14T23:32:00.003-03:00

Estou vivo. Passei um bom tempo afastado por conta de algumas mudanças (positivas) em minha vida. Pretendo em breve aparecer por aqui com detalhes.

Hoje

2009-08-19T11:27:00.007-03:00

Não sou lá muito chegado a mudanças, o que não quer dizer que eu goste de rotina. Já passei por cidades, segui a contracultura e odiei a forma. Nunca me ajustei, mas também não fugi dos padrões.

Tenho regras e métodos próprios e preciso segui-los - não é fácil viver dentro de um sistema - e quase não me permito alterações. Trafego pelo mesmo caminho, ouvindo as mesmas músicas e brigando pelas mesmas causas. Não sei se tenho uma vida chata, mas acho que tenho uma vida boa.

E eu gosto da vida que eu tenho. Eu moro sozinho e tenho liberdade financeira. Gosto de chegar em casa e não ter que dividir nenhum espaço. Gosto do silêncio e da minha reclusão. Gosto da solidão, do excesso de privacidade e liberdade que tenho.

Mas eu gosto muito mais de você. E por você eu mudo minhas regras e métodos. Porque eu gosto de estar contigo. E quero contigo dividir minha vida, meus espaços. E quero quebrar o silêncio e deixar de ser só.

Com você tudo é mais simples e completo. E que bom que hoje tem amanhã todo dia.

Amanhã

2009-08-05T14:54:00.003-03:00

O eco de suas palavras ainda reverbera em meu coração. Ouço o estalo do último beijo sobre aquela lágrima que rolou em meu rosto e custo a crer que não haverá amanhã. E eu preciso me acostumar com as noites vazias, um espaço na cama e um banco vago em meu carro.

Tem um monte de coisas que eu não aprendi, mas sei que as palavras ditas é o que mais te faz falta. Eu não consigo dizer como me sinto ou o que penso, não quando são sentimentos. Porque sentimento a gente escreve que é para que o vento não leve. Mas as vezes as palavras saem ao contrário e o que eu escrevo não presta. Ou não me reflete.

Ficou um monte de coisas não ditas. Talvez não estejam mal resolvidas, mas eu não tenho como saber. Sinto apenas que sentir muito é pouco diante do que eu não disse de verdade. Não falo só de sentimentos, mas de tudo o que era minha vida nesse hiato de felicidade.

Eu não tenho os muros que asseguram e tranqüilizam. Não tenho armas contra a incerteza ou um porto para atracar seu peito. Sou como um tiro de meta: cinqüenta por cento de chance de dar certo. Ou um copo vazio pela metade.

Agora eu não sou nada. Porque não tem amanhã desde ontem.

Something to remember

2009-08-04T14:33:00.004-03:00

Passamos tanto tempo acreditando na eternidade que nos esquecemos que parte das estrelas que no firmamento brilham todas as noites já deixaram de existir há milênios. Perdemos tanto tempo de nossas vidas complicando as coisas que só depois que elas passam é que percebemos como elas eram boas. Mas aí o trem já partiu e levou consigo tudo o que nós tínhamos.

Talvez porque todo sofrimento seja construído a partir de tijolos que nós mesmos assentamos. Seja numa tentativa de edificar o abstrato ou por razão qualquer que seja, estamos todos os dias em busca de uma explicação para todas as coisas.

Se a vida fosse um caminho em linha reta, a gente passaria a maior parte do tempo dormindo. Mas estamos o tempo inteiro diante de curvas e bifurcações inesperadas e a vida vira um jogo de perde e ganha. Porque escolher é renunciar e nem sempre podemos ter tudo o que queremos. E a gente erra querendo acertar, mas isso não apaga o erro e a mágoa.

E dizem que para cada pecado existe um perdão, mas depois de maculada a maçã, embora ainda seja uma maçã, deixa de ser tão doce. Porque a gente aprende a ser perdoado, não a perdoar.

Estou desaprendendo. E isso dói.

Enxaqueca III – A Revanche

2009-07-16T13:11:00.005-03:00

Aí eu fui ao neurologista com Namorada e conversamos com ele durante muito tempo. E eu contei quase a história da minha vida. E ele fez questão de fazer questão de querer saber tudinho, cada detalhe. Desde o fato de minha mão tremer sem razão aparente ao fato de eu sofrer de uma enxaqueca que não dói tanto a cabeça como de costume.

E ele fez todos os exames físicos – inclusive martelinho no joelho e cócegas nos pés. E mediu minha pressão arterial e mais uma vez minha pressão estava alta. E ele também acha que sou hipertenso. Também porque ele e uma legião de médicos compartilham da mesma opinião. Só eu discordo e sigo sem medicação.

E eu já fiz um eletrocardiograma e duas ressonâncias (sendo uma com contraste) e posso garantir que aquilo é o mais próximo do inferno sem dor que alguém pode chegar. Pelo menos para um obsessivo-compulsivo como eu que diante da ordem de “evite se mexer” ouve “você não pode esboçar qualquer movimento senão morrerá eletrocutado pela máquina e passará a eternidade queimando no mármore do inferno”. E passei 50 minutos absolutamente imóvel, tenso, segurando uma seringa numa mão, um botão na outra “para alguma emergência”, ouvindo uma infinidade de barulhos e tomando sustos consecutivos, com a certeza de que eu teria que repetir tudo de novo porque “engoli saliva com força demais e com certeza me mexi e estraguei a sessão de fotos cerebral”.

Falta agora um diagnóstico e uma série de remédios que sei que vou tomar. Seria mais fácil se eu não tivesse nenhum problema. E embora eu acredite cegamente que não tenho, não vou contrariar o doutor e muito menos Namorada, que fica brava quando não me cuido.

Ainda bem que ela cuida de mim.

P.S.: segundo esse novo médico, não devo tomar Naramig, pois para hipertensos ele não é recomendável. Eu ainda acho que não sou hipertenso...

The Tattoo

2009-07-15T16:31:00.002-03:00

(Não contem para ninguém, pois é surpresa)

Pascal

2009-07-14T12:17:00.006-03:00

São dias amorfos, insossos e translúcidos esses que correm. Há uma ansiedade incontrolável tomando conta de mim e um medo diferente que me toma de assalto sempre que me pego mais reflexivo que de costume. Sim, ando pensando mais do que o habitual, o que invariavelmente me desconcentra de todas as outras atividades.

Estou misturando ansiedade com vontade e nem sempre essa combinação é boa. E acho que minha crise enxaquecosa decorre desse misto todo de sentimentos que me toma a todo instante minha estabilidade. Ando tendo sonhos estranhos e mais reais que os de costume. E se antes eu lembrava apenas do enredo, hoje me lembro até das falas que tenho com os atores dos meus sonhos, sejam eles reais ou não.

E ainda que eu tenha sofrido de insônia parte dessa noite acalmada por um ansiolítico, tive outro sonho muito real, o que me faz pensar sobre não apenas sua origem, mas sobre sua consequência. E ainda que eu nem acredite em premonições e no sobrenatural, não posso simplesmente descartar avisos, sejam eles de onde venham.

Não sei se tenho fé, embora saiba que não tenho religião. Eu gosto da aposta de Pascal e isso me faz bem. E minhas orações noturnas podem até não ser ouvidas por ninguém, mas sempre se realizam. Pode ser a força do meu trabalho para conquistar meus intentos ou a mão invisível do destino guiando meu caminho.

Isso tudo nem importa tanto. O fato é que eu fiz uma tatuagem e isso deve querer dizer alguma coisa.

Enxaqueca II

2009-07-07T09:01:00.008-03:00

Fui ao médico ontem. Na verdade ao pronto socorro (que Namorada não gosta, pois acha que os médicos não dão a devida atenção), pois eu queria atendimento imediato. E o médico me antedeu nos habituais cinco minutos e depois de eu resumir minha saga com a enxaqueca e todos os meus conhecimentos médicos adquiridos na AHAI, ganhei um sermão sobre sempre consultar um médico, 1 hora internado tomando uns remédios na veia e uma receita para comprar um remédio: Naramig.

Sim, ele receitou exatamente o remédio que eu tomo desde que praticamente diagnostiquei minha "doença". Devo destacar, no entanto, que ele não acredita que se trate de enxaqueca oftálmica e me sugeriu uma investigação mais detalhada.

Namorada, sempre um passo a frente, já marcou um neurologista "de verdade" para sábado de manhã. Bom, espero que no final dessa saga eu tenha apenas frescurite crônica.

Detesto ficar doente.

Enxaqueca?

2009-07-06T12:15:00.006-03:00

Minha visão não anda boa. Vejo tudo turvo, com alguns clarões e moscas volantes. Há também enjôos freqüentes e uma tontura nauseante. A cabeça está pesada e o corpo fraco. Ando cansado e cansando à toa.

Há cerca de dois anos minha oftalmologista sugeriu que eu fosse ao neurologista, pois o quadro é de uma suposta enxaqueca oftálmica, tipo raro e chato de enxaqueca, que pelo menos não causa as cefaléias lancinantes da enxaqueca convencional.

Como sou médico honorário da Associação dos Hipocondríacos com Acesso à Internet – AHAI – fui até a primeira farmácia que encontrei, li várias bulas e comprei o remédio que julguei mais adequado para o meu caso: Naramig.

Desde então, ao ver o primeiro clarão ou quando fico tonto ou enjoado sem razão aparente, compro uma caixa de Naramig e tomo até que os sintomas desapareçam. E normalmente desaparecem. O problema é que essa minha “doença” é de fundo emocional e basta eu me estressar que os sintomas aparecem. E meu atual nível de estresse está me mantendo há dias com todos os sintomas da enxaqueca oftálmica nunca efetivamente diagnosticada da qual sofro.

Como eu já disse por aqui, sou neurótico em nível superior. Tenho mestrado em paranóia e nunca acredito em uma simples virose. Se eu ficar gripado, terei certeza de que estou com gripe suína. Todas as doenças que existem eu já tive, basta eu saber dos sintomas. E por isso eu não leio mais notícias sobre doenças, porque eu consigo criar todos os sintomas e passo a sofrer de qualquer enfermidade da qual eu tiver notícia.

Eu evitei um neurologista esse tempo todo por uma única razão: no fundo eu acho que não tenho enxaqueca. Sempre acreditei que tenho um tumor no cérebro que está crescendo e por isso tenho essas dores. Acho que o tumor está pressionando meu nervo óptico e por isso tenho esses sintomas todos. Só que agora ele já está muito grande e por isso nenhum remédio está dando jeito.

Estou aguardando meus olhos ficarem vesgos ou eu perder parcialmente minha visão. A visão já está muito comprometida, pois não enxergo muito bem desde sábado. Vamos aguardar o estrabismo.

Nova cara

2009-06-30T14:13:00.006-03:00

Aproveitando essa onde de mudanças resolvi que era hora de dar uma nova cara ao blog.

O tema anterior era interessante, mas não transmitia exatamente a idéia que eu queria, que era algo sério, mas que não fosse denso.

Ainda existem elementos a serem melhorados, como a página de links que ficará no topo, onde hoje encontram-se as abas, que não são links porque ainda não aprendi a mexer no tema.

Mas é isso. Não sei se essa será a versão definitiva, mas por enquanto vamos ficar assim...

Update: os links funcionam \o/

Acontecimentos

2009-06-30T11:44:00.002-03:00

“Tenho andado distraído
Impaciente e indeciso.
E ainda estou confuso(…)”

Tenho me sentido um pouco como o Zeca Baleiro, tão à flor da pele que qualquer beijo de novela pode me fazer chorar. Ando inquieto, preocupado, angustiado e impaciente. Antes havia uma indecisão sobre qual caminho seguir, hoje há um obscuro abissal entre o agora e como será tudo depois de uma simples ligação telefônica.

Quando fazemos planos, nos preparamos para o porvir e para uma situação relativamente conhecida. Só que a vida é uma mistura de oportunidades e falta delas, então você precisa saber duas coisas: o que escolher e o que declinar. E por mais que eu esteja me preparando para escolher, sei que não será tão fácil renunciar aos meus planos.

Era tudo muito simples, não fosse a vida sua própria antagonista. Agora rivalizo entre o que eu sou e aquilo que planejei ser, logo vivo num limbo entre memórias e desejos, passado e futuro e a única coisa que sei é que cada dia é um novo tormento.

Porque eu poderia simplesmente continuar minha vida à revelia dos próximos acontecimentos, ao invés de sofrer de véspera. Mas isso é mais fácil quando as escolhas são mais simples ou menos impactantes. E definitivamente há muita coisa em jogo.

Agora é jogar com a paciência e esperar que tudo se resolva.

Minha letra

2009-06-10T14:30:00.001-03:00

Eu já entoei a amargura de domingos sóbrios e me embriaguei com o torpor da solidão. E cada letra que cuspi despiu-me as emoções, transbordando os sentimentos todos que acumulei por falta de opção. E se escrevi num certo tom magoado foi porque quebrei aos tantos cacos meu coração.

Quando escrevo fecho bem os olhos, que é pra ver melhor minh’alma. Mas nem sempre sei porque escrevo. Talvez saudade, ternura, amargura ou desespero, mas sinto que escrevendo alivio o penar do peito. É que quando verso o peito desafoga e arrefece a dor.

E assim, chorando por escrito, exorcizo toda sorte de aflição, mas mantenho-me guardado, que é pra lembrar quais são as pedras que machucam e quais flores têm espinhos.

E ainda que se calem as letras, os versos e anversos, odes não ao sofrimento, mas à vida, não deixarei de sentir nem por um dia o calor do coração que ainda vibra em meu peito. Hoje e sempre por você.

Bifurcação

2009-06-05T14:54:00.001-03:00

Estou diante de uma grande mudança. O problema da mudança não é mudar, mas as consequências que se desenrolam. Hoje vivo na famosa “zona de conforto”. De certa forma é bom saber como as coisas são, especialmente quando já não existe uma rotina determinada.

Agora a novidade deu as caras e resolveu me perguntar: “e aí, vai me encarar?”. Eu nunca fui lá muito covarde, do contrário, sempre gostei de desafios e apostei no desconhecido. Só que é fácil arriscar quando não se tem nada a perder e hoje, definitivamente, eu tenho.

Posso simplesmente declinar a oferta de viver algo novo e seguir na minha atual falta de rotina. Não, não seria uma escolha ruim, embora eu saiba que estou chegando ao fim da estrada e inevitavelmente a novidade me encontrará logo mais. Então eu posso apenas adiar o inevitável ou exatamente antecipar os acontecimentos. Tudo é uma questão de escolha.

Não fosse eu tão inseguro, a decisão já estaria tomada há tempos. Mas nada é tão simples que não possa ser complicado.

E sendo eu o rei da complicação, vou bagunçar bastante o novelo.

Petit

2009-06-01T11:48:00.001-03:00

Gosto de acordar e vê-la ao meu lado. Gosto de vê-la dormindo ou flargrar-lhe vigiando meu sono. E gosto também do cheiro do seu travesseiro e da maneira preguiçosa como, aos poucos, se levanta para mais um dia.

E gosto especialmente das suas coisas misturadas com as minhas. Vestidos, sapatos e roupas menores; cremes, perfumes, brincos e outras miudezas que lhe fazem não só mais linda, como minha.

Mas a semana recomeça sem você, e tudo fica um tantinho mais triste. Não fossem as pequenas partes de ti que permanecem lá em casa, como aquele vestido nuit, suas lentes de contato, a escova de dentes, uma necessaire e suas sandálias, tudo seria realmente muito chato.

Das coisas todas suas que você deixa quando vai embora, a saudade é a única que me incomoda.

Quase sem querer

2009-05-26T09:54:00.001-03:00

Sinto sua falta de forma visceral, da maneira não dos afoitos, mas daqueles que já têm certeza do que querem, como aqueles cuja urgência do amor é maior até que ele mesmo.

Tenho tantas coisas quase ditas que se meu sentimento não fosse inteiro ele até se partia. Eu quase já disse quase tudo, embora o essencial eu tente dizer com as quase lágrimas que eu já deixei cair ou com o olhar que lhe fita faminto de ti.

Sim, tenho guardadas as palavras, não os sentimentos. Porque de todas as maneiras que eu escolhi de não errar, o silêncio foi aquela que eu encontrei para refugiar o excesso cênico de mim.

Talvez porque eu tenha um coração treinado pelo o sofrimento e não pela felicidade; ou então seria a minha maneira homeopática de te mostrar que você é a mulher que reúne em si tudo de mim.

É que assim, quase sem querer, eu quase deixei escapar o que não pode.

A vida é um moinho

2009-05-19T16:59:00.001-03:00

Já fui amante da noite. Já varei madrugadas acompanhado de uma dor de cotovelo, um amor inventado e um samba do Vinícius. Já fui boêmio e imaginava não haver vida além da boemia.

Já me desesperei por ver o sol nascer e saber que a fantasia de uma vida perfeita não resiste ao alvorecer. Já derreti a maquiagem do carnaval e chorei por perder e por ganhar.

Já cantei para platéias, troquei socos sem motivo, tive um melhor amigo da vida toda e a certeza de que seriam eternos os momentos bons. Já mostrei meus dentes a quem só queria me ferir e sofri por quem nunca mereceu uma lágrima.

Também já celebrei obviedades e me importei com coisas tolas. Já garimpei em busca de tesouros e encontrei ouro de tolo. Amei, sofri e amei de novo. E não ouvi conselhos. E quebrei a cara. E errei tentando acertar. E insisti no erro até não conseguir mais levantar.

Já cai e levantei e me cortei com todas as palavras duras que desferi. Mas nunca deixei de caminhar. Já fiz drama, menti, exagerei e contei vantagem. Já desapontei quem não devia e já desiludi quem me queria. Já me deixei enganar, fui enganado e senti na boca o fel da traição.

E eu não me arrependo de nada do que fiz. Porque o bom da vida é estar vivo.

For no one

2009-05-15T14:27:00.001-03:00

Realmente estou longe, em outra estação. Não sei se dá para sintonizar, mas seja como for, do jeito que está é bom, muito bom. Não sei se melhor do que antes, nem se melhor que depois. Está apenas bom, muito bom.

Porque os dias passam e me fazem perceber que estou ficando velho e, das constatações que não me surpreendem, esta talvez seja a única que me fustiga. Não por ficar velho, mas por perceber que este é um jogo onde se perde mais do que se ganha.

Os anos já me levaram parte da minha força, quase toda minha inocência, pessoas queridas e meus sonhos bons. E ainda guardo uma inveja dolorida da juventude. Sinto falta do viço, da irresponsabilidade e da força pueril. De ser inocente e resumir o mundo a uma noite. Disso tudo eu sinto falta.

Do que já vivi, dos cheiros e sabores, de perceber um mundo novo, de explorar essas novidades todas, de saber que o amanhã não é razão suficiente para eu ir dormir hoje. Sim, sinto muita falta de não ter sido jovem.

Mas eu vivi a juventude do meu jeito, porque não há um jeito certo de ser jovem. Até porque, ser jovem é ser errado.

Inclassificável

2009-05-07T19:29:00.001-03:00

Ontem fomos ao show do Ney Matogrosso em sua volta a Fortaleza com o espetáculo “Inclassificáveis”. Alguns dizem que ele é old fashion; há quem diga que ele está velho demais para a proposta do novo espetáculo, onde ele retoma as performances sensuais – com direito a figurino deslumbrante – e a sonoridade mais pesada do rock and roll – gênero musical que o lançou para a cena artística nacional.

Há muitos anos eu esperava que ele retomasse justamente esse tipo de espetáculo e o coroa, aos 67 anos, não decepciona: instiga o público a todo instante com seu rebolado, seus olhares desconcertantes e sua presença de palco inegavelmente magnética.

Ney com um dos figurinos do show

O figurino é realmente um caso particular, assim como toda a cenografia, a direção do espetáculo e a iluminação. Como os detalhes técnicos e os atores responsáveis podem ser obtidos na Internet, vou narrar a minha impressão do show.

Todo o clima criado pelo figurino, sonoridade, iluminação e cenografia me transportaram para uma savana africana, com direito a passeios na selva amazônica. Bom, parte disso se deve ao fato de eu ser ligeiramente sinestésico e perceber a música de outra maneira. Ademais, as canções estão com arranjos belíssimos e a banda é simplesmente fantástica.

Ney tem a capacidade de hipnotizar a platéia e brincar com a libido de todos aqueles que se permitem envolver com o espetáculo. Seus olhares e movimentos, a troca de figurino, seu bailar. Enfim, um artista atual, contundente, transgressor e inventivo, que não se permitiu envelhecer.

O ponto alto do show é a música “Por que a gente é assim” (Cazuza – Frejat), onde ele desce do palco e interage com a platéia, percorrendo todo o teatro, enquanto canta e dança. Creio ser desnecessário citar o calor que isso causa na platéia. Mas o interessante é ouvir a todo instante mulheres e homens gritando: “lindo”, “gostoso”, “você é demais”. E mais ainda é a resposta dele: olhares e gestos provocativamente sensuais, como uma agradecimento maroto ao carinho feito a seu ego.

Em ação

Sim, se este show passar por sua cidade, não deixe de ir ver. Vale cada centavo.

Caminhos

2009-04-30T13:56:00.001-03:00

Depois de muito caminhar percebi-me capaz de entender as trilhas que me trouxeram até aqui. Encontrei-me comigo diversas vezes, assim como me desencontrei de outros tantos eus que cruzaram meu caminho.

De todas as pedras, sobraram aquelas que me fazem lembrar todos os dias que é mister para a existência caminhar. Assim como nenhum espinho foi em vão; não acredito em pretérito imperfeito.

Houve tantos dias de chuva quantos foram aqueles em que o sol castigou minha pele. E ainda que poucos tenham sido os dias amenos, temperados pela bonança e tranquilidade, só agora consigo usufruir plenamente do que estou vivendo, fosse por não reconhecer a beleza ou por não ter uma razão para fazê-lo.

Agora as estações do ano não me agridem mais. Hoje eu vejo o alvorecer e o alumiar e não me sinto só. Não me fustigam os amantes, posto sê-lo eu, quiçá, o maior deles. E o tempo passa, eu sei. Mas agora vislumbro um futuro em cores.

É que de tanto pensar, esqueci de viver.

Dia do nascimento

2009-04-17T14:32:00.001-03:00

Em 2002 eu criei meu primeiro blog e ele se chamava “Jubilado do País das Maravilhas”. Naquela época eu escrevia contos, mas eu não era lá um grande contador de histórias, então passei a escrever crônicas da minha vida ordinária. Mas aí a Globo.com me fez o favor de apagar meu blog.

Lembro-me de ter ficado ofendido com a Globo.com, mas aí me lembrei que eu não pagava pelo serviço de hospedagem e acabei por perdoar aquele deslize deles. Mas não satisfeito com meu silêncio literário, atrevi-me novamente na empreitada do blog e há quatro anos resolvi abrir este espaço, cuja alcunha era reflexo da vida boêmia que eu havia adotado naquela época.

E o blog, naquela altura, narrava minhas aventuras etílicas, acompanhado de um violão e muitos amigos. Só que as aventuras etílicas, a música e os amigos foram cedendo espaço para uma rotina esmagadora que envolvia, trabalho, viagens, distância, sofrimento e solidão. E mais uma vez esse estado de espírito foi impresso por aqui.

E então me resumi a narrar meu sofrimento, minha solidão e minha postura miserável e derrotada diante da vida. Sim, por muitos anos eu fui a única razão do meu sofrimento, pois não sabia viver apenas comigo e aquela solidão toda me fustigava demais. Só quem vive a rotina das viagens e quartos de hotel sabe do que estou falando.

Depois houve a mudança de cidade e a consequência foi o meu total afastamento da minha vida, meus amigos e familiares. E mais uma vez o blog refletiu meu estado de espírito, até que ficou insustentável viver aquela vida que registrei aqui.

Mas um belo dia eu resolvi mudar e fazer tudo que eu queria fazer. Comecei a tentar viver uma vida normal e tão logo mudei meu comportamento, a consequência foi ter você em minha vida, mudando radicalmente o conteúdo deste blog, que como de costume, registrar meu estado de espírito.

Não sei quanto tempo durará este blog, mas acredito que ele só refletirá alegrias.

Uno

2009-04-16T18:07:00.001-03:00

Aí você chegou como quem não quer nada e, aos poucos, foi ocupando espaço em meu peito. Quando percebi, eu já estava envolvido em você, engendrado numa nova forma de entender o mundo e simplesmente deixei acontecer.

Depois que acumulamos muito de nós, percebi que a parte da vida que não tem você é que eu menos frequento, logo busquei uma maneira de estar onde está você e participar dos seus acontecimentos, porque me sinto parte deles todos.

Então o dia passou a se dividir em dois: comigo e conosco. Mas se antes eu me acostumava só comigo, hoje acho estranha minha presença sem a sua, como se eu fosse uma reprodução, fotocópia de mim mesmo que carece de original.

Mas eu nem me afobo mais; hoje eu entendo que posso viver a passiflora de nós dois, porque do lado vivo do espelho estará você, linda como sempre, me esperando.

E é com parcimônia que eu nos aguardo.

Gotas

2009-04-06T08:57:00.001-03:00

Se saudade tivesse nome ela teria o teu. É chato chegar em casa e não ter você, porque parece que você sempre esteve comigo. Sua presença é tão acalentadora que tudo sem você é vazio e sem graça.

Se eu tivesse a chance de tê-la todos os dias, eles seriam todos mais agradáveis e completos, como um eterno domingo passional. Mas eu aprendo a viver contigo em gotas, como um remédio doce que cura minha solidão.

Ontem foi um dia bom, desses que ficam marcados para sempre, independente do que o futuro nos reserve. Tive vontade de chorar, mas de felicidade, por perceber que tudo aquilo que passei anos criando em meu mundo particular começou a tomar forma, se materializar. E de repente, assim de súbito, percebi que não sei lidar muito bem com a felicidade e a contemplação de uma vida de verdade, sendo vivida por nós dois.

E se eu não deixei rolar uma lágrima ontem a noite, foi por fraqueza.

Das coisas que não conheço.

2009-04-01T10:15:00.001-03:00

Das coisas de amor que eu não sei, está toda essa alegria e excitação que me fazem tão bem. É que antes o amor machucava e maltratava. Antes de você, amar era sinônimo de angústia, de medo da rejeição e de constante pânico – devo me entregar ou mais uma vez serei preterido? Hoje eu já tenho a resposta.

Do que eu estou aprendendo a conhecer, estão os apelidos carinhosos – porque os amantes são ridículos – as demonstrações públicas de carinho, os seus amigos, hábitos e gostos. E tudo isso me faz bem. Como faz bem receber uma mensagem no meio do dia, um telefonema antes de dormir ou perceber que a cor do seu esmalte mudou, embora eu não saiba a diferença entre fúcsia, magenta ou rosa choque.

Também aprendo a reconhecer seus humores, sorrisos e suspiros. Todo dia tenho aula de nós dois e todo dia eu aprendo que carinho a gente recebe homeopaticamente, sempre e sempre. Porque a pressa é inimiga do reconhecer.

Há também o egoísmo dos amantes que por tanto eu soneguei, como as piadas internas que ninguém entende, os olhares discretos de reprovação, o toque sutil das mãos querendo dizer algo sob a mesa ou ainda esquecer-nos do mundo e só pensar em nós.

Do que eu trouxe comigo, não sei o que vale a pena preservar. Mas por saber que cada um tem seu passado é que me motivo todo dia para construir um futuro só nosso. Egoísta, como todos os amantes e seus amores ridículos.

Essa noite o vento estava forte.

Medo de amar

2009-03-23T12:54:00.001-03:00

A vida poderia ser um conto onde todos os personagens vivem felizes para sempre. Ou uma dessas histórias leves e aprazíveis, de leitura fácil e doce. Eu poderia tentar viver dessa maneira – além de mais agradável deve dar menos trabalho ser feliz com as coisas simples que vida nos oferece.

Mas do contrário, tenho essa mania de complicar as coisas e fazer da minha vida tons de agridoce. Nada está bom o suficiente que eu não possa piorar com minhas manias, neuroses e afetações constantes. As boas coisas da vida, na minha, não duram o tempo necessário para serem eternas, porque eu tenho esse hábito de destruí-las antes que valha a pena vivê-las.

Mas, desta vez, estou tentando fazer a pena ter você em minha vida. Porque é bom estar contigo; gosto do seu cheiro e do teu corpo. Gosto da tua voz e da cor dos teus cabelos. Gosto de você e isso é mais que suficiente para eu querer mudar toda minha rotina por você.

Por isso estou disposto a deixar que você entre em minha vida com tudo. Nada de medos, receios ou recusas; não deixarei definitivamente que meus medos e anseios suplantem minha vontade real de fazer valer a pena cada dia que passamos juntos, cada plano que fizemos e cada realização que conquistamos.

Meu medo de te amar é o medo de sofrer.

Cotidiano

2009-03-17T15:53:00.001-03:00

Ter você com a cabeça em meu peito, deitada no sofá, comendo pipoca enquanto vemos um filme, é melhor que qualquer jantar romântico, em qualquer viagem especial. A visão de você descalça caminhando lá em casa é a projeção de um futuro que eu gosto de imaginar para mim.

E de toda essa mistura de sentimentos que agora vivemos, o melhor é ver em seus olhos a esperança que preciso para deixar que as coisas aconteçam naturalmente.

É que de tanto sofrer aprendi a ponderar palavras e expressões. Nem sempre é fácil tirar de mim uma palavra de afeto, um gesto de carinho ou uma certeza de envolvimento. Fiz-me assim, moldei meu coração para evitar novas frustrações. Mas você chegou e mudou minhas regras.

Hoje não consigo não sorrir quando me vejo em seus olhos. É-me impossível não lhe dizer como me sinto; sinto engasgadas todas as palavras que nunca disse, todo carinho que nunca fiz e toda demonstração de afeto que hoje me é natural.

Hoje transbordo afeto, sorrisos e gentilezas. E ainda que precise me adaptar a esta nova vida, onde existimos nós, vale a pena cada novo passo nessa nova estrada, onde agora entendo que não preciso seguir sozinho.

Sim, com você ao meu lado, há fôlego para seguir.

O meu dia é métrico e todo baseado em sistemas e métodos. Quando eu faço uma atividade desportiva, preciso conhecer as leis da física que participam daquela atividade. Hoje, a corrida, tem os passos contados, os quilômetros medidos e o percurso milimetricamente demarcado. Sim, eu comprei um contador de passos, porque eu sou obsessivo-compulsivo.

Isso tudo era até eu te conhecer, antes de você aparecer e bagunçar minha rotina. Mostrei para você minhas manias (aos poucos, para não assustar), e você gostou de cada uma delas. E você me ajudou a liquidar quase todas.

Quase, pois das minhas manias sobrou te querer a todo instante, porque sou obsessivo-compulsivo.

Vinde a mim

2009-03-12T13:40:00.001-03:00

1. Nem tudo o que sei é necessariamente uma verdade. Só o que acredito.

2. Há dois tipos de bens: os meus e os nossos.

3. Senso de oportunidade é toda situação em que eu ganho algo. Oportunismo é toda situação em que algo me é tirado.

4. Coisas que não são minhas não possuem, necessariamente, um dono.

5. Cantou o manco ao aleijado: ca-da um no seu qua-dra-do.

6. Aquele povo e suas esquisitices!

7. Injustiça é todo acontecimento que me desfavorece.

8. Aquele nunca teve sorte: viveu como cristão e acabou encontrando com Buda no paraíso.

9. O câncer nada mais é do que uma explicação prática de que não sabemos dividir.

10. E insistiu Cristo: ninguém vem ao Pai senão por Mim.

Ela

2009-03-09T00:37:00.001-03:00

Existem várias maneiras de conhecer alguém, mas eu sempre escolhi as menos óbvias. E de todas as maneiras de se relacionar, eu fiquei com as mais impossíveis.

E de todas as mulheres possíveis, eu escolhia sempre as improváveis. Porque eu sempre boicotei meus relacionamentos e minhas possibilidades de felicidade. E se hoje escrevo tudo no passado, é porque você me mostrou que é possível ser diferente. Todos os dias eu aprendo contigo que os detalhes são maiores que os acontecimentos.

Todos os dias eu aprendo algo simples, como não precisar ir duas vezes ao carro para pagar o estacionamento do shopping ou a cortar o carpaccio antes de colocar na torrada. É que com você eu aprendo a ser feliz nos detalhes.

Hoje eu sei que é bom ser um desses casais que se beijam em público sem grande cerimônia. Sei como é bom sentir o coração acelerar sempre que você surge saindo do prédio, vindo ao meu encontro. A surpresa que você sempre me prepara, ao estar cada noite mais linda, é o que me faz chegar sempre 5 minutinhos antes do horário marcado, atrapalhando sua produção para mim.

Acho que agora eu entendo o tal boicote: é que antes não era você.

Sobre o Brasil

2009-03-03T15:01:00.001-03:00

1. Justiça, no Brasil, nada mais é do que a proclamação da libertinagem.

2. Nossas mulheres são como cães dóceis: não ladram, mas sabem balançar o rabo.

3. O problema do Brasil não está no analfabetismo. Está em não saber ler e escrever.

4. O Brasil é uma república federativa bastante desmatado de gente dizendo: é meu!

5. A inclusão digital foi a maneira que o governo encontrou de excluir as cabeças pensantes da sociedade.

6. A classe média brasileira é reacionária, embora não saiba o que isso queira dizer.

7. De onde venho, mulher-bomba é aquela que te explode de prazer.

8. Vencer na vida, no Brasil, nada mais é que roubar e não ser preso.

9. No meu tempo, castelos só na Europa.

10. O Papa andar de carro blindado prova que ele tem dúvidas de sua fé.

Enquanto isso…

2009-03-02T14:01:00.001-03:00

Andei fazendo um balanço da minha vida, como comentei há alguns posts. Resolvi deixar de lado tudo aquilo que não era necessário – praticamente tudo.

Por um lado foi bom, pois pude perceber que a vida ganha os tons das cores que queremos ver. E bastou eu mudar a lente para tudo se tornar claro e interessante.

Outro aspecto que mudou foi a maneira como as palavras me chegam: não tenho mais vontade de rimar amor com dor, sofrimento e sorriso ou qualquer outra rima desse tipo.

Ainda não sei sobre o que vou escrever, mas estou gostando dessas frases que tenho deixado aqui. Todas são necessariamente minhas, embora não sejam necessariamente inéditas.

O fato é que posso cometer o deslize de plagiar direta ou indiretamente, ainda que por acidente, um autor famoso. Neste caso aproveito para antecipar minhas desculpas, pois não é essa a intenção.

Abraços e beijos.

Sobre o egoísmo

2009-03-01T01:14:00.001-03:00

1. Minha inteligência é diretamente proporcional à burrice alheia.

2. Democracia é a forma de governo na qual o poder emana de mim.

3. O problema está no espelho.

4. Tudo o que eu gosto é bom. E só.

5. Veneno é tudo aquilo que não me faz bem.

6. Meu, minha, meus, minhas: pronomes possessivos / Teu, tua, teus, tuas: Art. 155 do Código Penal.

7. Não sou eu o incomodado: você que é insuportável.

8. Há dois tipos distintos de indivíduos: os que querem ser tão bons quanto eu e os que desistiram.

9. Tudo o que falo é um axioma.

10. E Cristo deixou claro: eu sou a verdade, o caminho e a vida.

Eu sou brasileiro!

2009-02-27T10:58:00.001-03:00

Uma das coisas de que mais me orgulho é de ser brasileiro. Vivemos num país sem guerra, com o melhor carnaval, belas praias, mulheres bonitas e ainda temos a melhor seleção de futebol do mundo!

Um país sem racismo, sem xonofobia e sem muitas preocupações. Aqui os judeus (aquele povo sem fé) vivem bem com os loucos palestinos. Os fanáticos e ladrões protestantes vivem com os católicos e nossos negros são negros de alma branca.

Aqui respeitamos as diferenças. Temos a maior passeata gay do mundo. Até que é uma festa engraçada, com aqueles travecos sacaneando todo mundo. Mas eu não veja muita vantagem nisso: um bando de veados e sapatões se agarrando nas ruas, para vergonha das famílias. Uma esculhambação generalizada e uma putaria sem fim.

Mas esse é o país das oportunidades. Aqui, se você souber ganhar dinheiro, fica rico e vive bem. Claro que tem o problema da violência, mas é só contratar segurança particular. Pobre é uma desgraça. Não trabalha, se sustenta com o imposto que eu pago e ainda se revolta com tudo e parte para o crime.

O que me importa se tem tanta gente passando fome? Eu fiz minhas seis refeições hoje. Sim, seis refeições é o novo preto. Comer pouco, de forma balanceada e comer sempre.

Eu não preciso respeitar regras de trânsito porque sou ótimo motorista. Só ando na velocidade permitida quando tem radar, senão saio em disparada, porque o tempo não para e eu sofro da síndrome da pole position. Sinal vermelho é coisa de otário e sempre que possível, pego a contramão ou faço alguma conversão perigosa se isso vai encurtar meu caminho.

Voltando do feriado de carnaval um policial me parou numa blitz. Conversa vai, conversa vem, percebemos que meu extintor estava vencido. Lógico que não levei multa e tive o carro apreendido: uma ou duas oncinhas resolvem qualquer problema…

Outro dia eu estava num restaurante com alguns amigos e percebi na hora de pagar a conta que esqueceram de lançar um uísque. Perdeu preibói! Que sirva de lição para os desatentos. Não tenho culpa pelo erro dos outros. Isso acontece muito quando me dão o troco a maior. Você acha que eu vou devolver? Vou devolver é porra!

Eu já pago tanto imposto para esse bando de políticos construir castelos ao invés de me garantir educação, saúde e segurança (que diga-se de passagem, tenho que pagar também particular), pago multas abusivas e as estradas seguem esburacadas, pago caro para comprar qualquer coisa por conta dessa carga tributária, matenho uma legião de marajás em Brasília que logicamente eu preciso levar alguma vantagem de vez em quando.

"De tanto ver triunfar as nulidades, de tanto ver prosperar a desonra, de tanto ver crescer a injustiça, de tanto ver agigantarem-se os poderes nas mãos dos maus, o homem chega a desanimar da virtude, a rir-se da honra, a ter vergonha de ser honesto."
Rui Barbosa

Sobre o mundo

2009-02-17T10:18:00.001-03:00

- I -

De todas as maneiras de entender o mundo, eu prefiro a ignorância.

- II-

O mundo, dizem, foi feito em sete dias. Vê-se, de certo, que o tempo é uma medida relativa.

- III-

Não há verdade que sobreviva a um sorriso franco ou mentira que dure o tempo da primeira lágrima.

- IV -

A natureza inventou a vontade. O homem criou as regras de uso.

- V -

Toda palavra dita no passado se transforma em flores e frutos.

- VI -

Há dois tipos de problema: os que não posso resolver e aqueles que ajudo a criar.

- VII -

A natureza é feita de dois elementos fundamentais: os que cheiram e os que fedem.

- VIII -

Seu sentimento de culpa é inversamente proporcional às suas ações humanitárias.

- IX -

Ajude um pobre e livre-se da culpa pelo seu sucesso.

- X -

Herói é o assassino do lado inimigo.

Carnaval

2009-02-16T10:19:00.001-03:00

Festa pagã, união de corpos em busca de um bem comum: o prazer. Nunca fui lá um bom folião. Um pouco de preguiça misturada com revolta de roqueiro. Não sei como é hoje, mas no meu tempo, um roqueiro tinha que ser do contra. E eu era bom nisso de ser do contra: eu era contra até as coisas que eu era a favor, só para ser chato.

Quando eu era adolescente, lá nos idos dos anos 1990, reuníamos nossa gangue de roqueiros (e isso inclui a hoje famosa Pitty) para o melhor evento do ano: o carnarock. Como éramos do contra, fazíamos nosso carnaval com guitarras elétricas, gritos revoltados e gente vestida de preto e caveiras de chumbo.

No começo era aquela coisa meio mambembe, mas nós, apenas meninos, sem recursos ou apoio do governo, provávamos todos os anos que era possível fazer a diferença na terra do Axé. E isso era a glória de ser do contra: fazer rock no meio do carnaval da Bahia.

É claro que o evento se profissionalizou, ganhou apoio do governo, entrou para o circuito oficial das festas populares e deve ter virado uma porcaria. Porque se você quiser estragar alguma coisa, torne popular. E eu cresci e nunca mais tive notícias daquele evento.

Emo é o car****!

Mas não posso dizer que jamais fui ao carnaval; já me permiti em duas oportunidades colocar o bloco na rua e sair atrás do trio elétrico. Sou um carioca criado em salvador, logo tenho no sangue e no corpo a essência do carnaval. Mas é que além de ser do contra, eu tenho preguiça para a felicidade gratuita. Não vejo muita graça em dançar por dançar, pular por pular, sorrir por sorrir. Ou há um objetivo ou eu não faço.

E com isso eu perdi anos de felicidade gratuita. Porque não posso negar que quando estou na festa me divirto mais que os outros. Acho que aproveito para extravasar. Até porque dizem que atrás do trio elétrico só não vai quem já morreu. E ninguém me psicografa.

Este ano, para variar, vou passar o carnaval em Fortaleza. A cidade é convidativa para os preguiçosos que, como eu, curtem não fazer nada sempre que possível. Aqui não tem carnaval, provavelmente porque o último bloco de carnaval faz a curva lá em Olinda.

E que a vassourinha vá varrer bem longe de mim!

Tempo de dizer

2009-02-13T12:46:00.001-02:00

Quando tive coragem de dizer que te amava, você foi mais rápida e disse que não queria mais me ver. Então segui sem entender exatamente onde estava errando: se nas minhas escolhas ou na maneira como conduzia meus amores. E eu fiquei com aquele "eu te amo" não dito, engasgado na garganta, buscando uma nova forma de entender outra chuva de verão.

Na desordem do meu coração fiquei sem saber o que sentia. Havia uma mistura de angústia e desespero conduzindo o compasso do meu peito e eu não conseguia imaginar um novo passo, uma nova meta ou qualquer rumo. A única certeza era o medo que tomava conta da minha cabeça, tentando a todo custo me convencer a não trilhar novos caminhos. "Talvez desistir seja mais fácil", pensava insistentemente.

E nessa confusão, faltou espaço para o resto do meu dia. Soneguei obrigações e desinteressei-me por tudo, boicotando qualquer chance de criar um novo rumo, quase certo que extirpar de mim meu coração seria a solução do meu problema.

E fui aos poucos me tornando um ermitão, largando-me no ermo, lugar onde era provável suportar meu oco peito, aquele que desenhei para mim o tempo todo.

Mas a verdade é que por hoje eu esquecerei as minhas dores e angústias. Exaltarei o egoísmo e o explorarei o que nunca fui capaz. Desbravarei as terras além-mar, onde jamais pensei um dia chegar. Permitir-me-ei, seja como for, sentir essa alegria que o verão emana e, por essência, serei essencial.

E tudo isso serve para te dizer, meu bem, que você é um rosto na multidão. E se me sobrar um tempo, devo dizer também que nem um rastro de você em mim sobrou.

Você foi o veneno que me curou.

Espaço, cidadão

2009-02-02T14:57:00.001-02:00

Nossa origem portuguesa, xenofobia à parte, nos trouxe uma mazela que ainda não conseguimos apagar: o desrespeito ao espaço público.

Embora nossos colonizadores já tenham, há tempos, superado tal porco hábito, nossos irmãos pátrios insistem em utilizar as vias públicas como uma grande lixeira a céu aberto. O resultado? Ruas alagadas, caos urbano e sujeira generalizada.

E este comportamento não está restrito aos bairros mais humildes: em qualquer lugar pode-se presenciar algum infeliz atirando seu lixo ao espaço comum, como se proprietário de algo fosse ele.

Sábado último eu estava de carro numa avenida de bairro nobre aqui de Fortaleza, quando um "cidadão" imundo, de seu carro de luxo, arremessou uma carteira de cigarros pela janela, enquanto estava parado no semáforo. Aquilo, para mim, é um desaforo e um desrespeito à minha cidadania. Imediatamente desci do carro, peguei a carteira de cigarros e arremessei para dentro do carro daquele jovem de pouco mais de 20 anos e bradei a plenos pulmões: porco!

Não, isso pode não mudar o comportamento daquele menino, que não foi educado adequadamente pelos pais. Este meu comportamento poderia ter resultado numa briga de trânsito ou num tiro em minha cabeça. Sim, vivemos num estado de violência e devemos sempre buscar abrigo, evitando qualquer exposição.

Mas no auge do ódio eu não resisti; era preciso fazer algo contra aquele suposto cidadão, que não tem respeito às regras de boa convivência. Que não percebe que o espaço público, por definição, pertence ao comum e, assim, deve ser respeitado.

E este mesmo cidadão estará provavelmente reclamando da prefeita hoje, depois que a cidade ficou alagada por conta das chuvas de ontem.

Faça sua parte: mantenha a cidade limpa.

Silêncio, por favor.

2009-01-26T12:06:00.001-02:00

Depois que desisti de sofrer, as palavras me abandonaram. Talvez isso explique minha ausência e meu silêncio. Meu desinteresse por versar sobre minha vida é suficientemente grande para que eu me cale, embora eu sinta falta desse "convívio" que estabeleci com vocês, que sempre leram e comentaram meus textos.

É como se eu deixasse de telefonar para alguns amigos ou deixasse de vê-los, este sentimento que me toma quando calo este sítio. Mas dizem que ao quebrar o silêncio, devemos ter cuidado com nossas palavras. Não pretendo registrar algo que não valha a pena ser lido.

Este desinteresse sobre versar a minha vida não se deve ao desinteresse por ela; deve-se, provavelmente, à minha incapacidade de versar sobre temas amenos, acontecimentos tolos ou por simplesmente não ter o que falar, já que ao desistir de cultivar a infelicidade, não posso me permitir falar sobre ela, excluindo-se o caso de haver algo verdadeiro para ser dito.

Não sou nenhum crente do mundo abstrato, mas considero que toda crença é válida. Por isso direcionei meu pensamento e meu coração ao bem e às coisas boas. Assim, pelo menos, passo menos tempo pensando em qualquer coisa que me fustigue.

Por ora afirmo que não quero magoar corações com meu desprendimento. Por isso, aproveito o oportuno para me desculpar com quem se ofendeu com este meu jeito indiferente diante do interesse.

Mundo novo

2009-01-12T15:39:00.001-02:00

Primeiro eu fiz uma listinha de coisas que gostaria de mudar em mim. Isso acabou se transformando nas minhas metas pessoais para 2009 (ou resoluções, tanto faz).

Pois bem, o item que considero mais difícil é "1. Sair mais de casa". Primeiro porque sou caseiro e não vejo nada demais nisso. Nunca me foi um problema curtir ficar em casa. Além deste fato, tenho poucos amigos solteiros em Fortaleza e quando saímos estou sempre segurando vela em jantares ou barzinhos. Sair sexta a noite com um casal de amigos, quando se está sozinho, é a cara da derrota, já diria uma amiga minha.

Por conta disso me restava uma alternativa: sair sozinho. Mas eu acreditava que sair sozinho fosse pior do que ficar em casa. Em minha cabeça, estariam todos se divertindo entre amigos, conversando, dançando, rindo e eu lá, com minha cara solitária sem ter com quem ficar. Pois é, com essa minha crença eu ganhei muitos anos de solidão doméstica.

Para cumprir o primeiro item da lista criei coragem e sai para a balada com um desafio: me divertir sozinho. E foi uma das baladas mais divertidas de todas. Não só me diverti bastante, como não passei nem 10 minutos sozinho...

Percebi que é possível e fácil curtir a noite toda, ainda que você tenha saido de casa sozinho. É possível fazer amigos, conhecer pessoas interessantes ou simplesmente curtir a música, dançar e beber sem necessariamente estar com um grupo ou conhecidos.

O problema agora é que se eu tomar gosto, vai ficar difícil cumprir o item 2...

A vida em gotas

2009-01-08T11:00:00.001-02:00

- 1 -

Viver é um exercício diário de percepção. Porque a gente se acostuma com vista pro mar. E depois o que nos sobra? Reclamar da feiúra - tudo o que nos salta aos olhos.

- 2 -

A tolerância é um predicado valoroso, que vive ermitando por aí, nos ambientes onde não costumamos frequentar.

- 3 -

Dê esmolas e pratique o egoísmo pleno: ajudar o próximo.

- 4 -

A melhor maneira de se fazer amigos é contando mentiras.

- 5 -

A vaidade de um homem é inversamente proporcional à sua auto-estima. A da mulher, à outra.

- 6 -

Viva com parcimônia, mas lembre-se que o tempo que você terá sempre será menor que suas realizações.

- 7 -

A mediocridade de alguém pode ser medida por duas razões: o local de instalação e as polegadas de sua televisão. E isso é auto-explicativo.

- 8 -

O diabo é o pai do prazer. Deus é a madrasta.

- 9 -

Um bom atalho para a infelicidade é ouvir conselhos. Segui-los é o caminho da tumba.

- 10 -

Alguém lhe disse que viver era fácil? Bem vindo ao mundo dos homens!

Imagem: Dionísio Leitão

Do que já falei

2009-01-06T11:00:00.001-02:00

Já chorei por amores inventados, sem perceber que amar sozinho é sinônimo de solidão. Já senti o amor doer no peito, mas esqueci que tudo que dói é doença e que o amor acalanta e abrilhanta a vida.

Já vi tons de cinza no arco-íris, senti frio no verão, dormi abraçado com a desilusão e esqueci como sorrir de verdade. Já fui vítima e algoz, incapaz de gestos doces ou de perceber olhares interessados.

Já refleti no espelho das verdades e muitas vezes falei difícil pra ninguém entender minhas súplicas. Versei incansavelmente com uma solidão imposta, um sofrimento necessário e uma dor lancinante, tudo isso para entender que eu sou responsável por aqui que cativo.

Decidi começar a viver. Acho que isso é obra do retorno de Saturno. Não estou muito preocupado com isso, porque já perdi tempo demais racionalizando as coisas, só que a fórmula da felicidade é viver, não sonhar.

No final das contas, posso sorrir sem razão, porque viver comigo me faz muito bem.

E para começar 2009, a música tema do post:

Perdi vinte em vinte e nove amizades
Por conta de uma pedra em minhas mãos
Embriaguei morrendo vinte e nove vezes
Estou aprendendo a viver sem você
Já que você não me quer mais.

Passei vinte e nove meses num navio
E vinte e nove dias na prisão
E aos vinte e nove com o retorno de saturno
Decidi começar a viver
Quando você deixou de me amar
Aprendi a perdoar e a pedir perdão.

E vinte e nove anjos me saudaram
E tive vinte e nove amigos outra vez.

Legião Urbana - Vinte e Nove
Composição: Renato Russo
Vídeo (Youtube)

Primeiro post do ano

2009-01-04T01:31:00.001-02:00

Dizem que aquilo que você faz na virada do ano, você fará ao longo dele. Pois crendo nisso (não necessariamente, mas por conveniência), passei muitas viradas fazendo amor.

Este ano, infelizmente, passei com uma das piores crises de esofagite que já tive em minha vida. E dessa vez, para piorar, ainda senti dores fortíssimas no estômago.

Bom, não tenho muito o que falar. Crise de criação. Se o primeiro post do ano foi assim, imaginem o que virá por aí...

Beijos e abraços.

Wish list

2008-12-28T20:24:00.001-02:00

Fim de ano é sempre a mesma coisa: fazemos um balanço da nossa vida, verificamos as coisas boas e aquelas que poderiam ser melhoradas e, no final, percebemos que todas as promessas de ano novo não foram cumpridas.

Eu, por não ser tão diferente de ninguém, nunca consigo dar cabo das minhas listas de ano novo, mas nunca perco a esperança de mudar alguma coisa ou conseguir conquistar algo que desejo. Em 2009 eu ficaria feliz se conseguisse, ao menos, cumprir coisas como:

1. Sair mais de casa
Sim, eu passo o ano inteiro me lamuriando por me sentir sozinho, por não ter ninguém e toda aquela choradeira que vocês bem conhecem. O que faço para mudar? Nada! Pois bem, este ano será diferente. Vou aproveitar meus fins de semana para sair, me divertir (só ou com amigos), conhecer gente nova...

2. Aprender a economizar
Não tenho um salário de marajá, mas moro sozinho e com um mínimo de cuidado, posso conseguir fazer uma poupança mensal. Mas todos os meses eu percebo que gasto mais do que ganho. Só não tenho idéia de para onde vai o meu dinheiro.

3. Praticar exercícios com mais regularidade
Estou longe de ser um atleta, mas aprendi a gostar de caminhadas e corridas de rua, só não consigo praticar com regularidade. E nem sempre me falta tempo.

4. Mudar meu ângulo de visão
Eu poderia começar a jogar o jogo do otimista e parar um pouco de ver sempre o lado negativo das coisas. Por maior que seja o problema, eu aprendi há tempos que sempre é possível tirar algo de bom. Por isso, 2009 será o ano de seguir o conselho da Déa.

5. Melhorar minha alimentação
Eu aprendi a comer qualquer coisa, seja uma salada sem graça ou um prato de doce. Mas se tenho escolha, ataco sempre o que vai me atacar depois. E haja seguir o item 3 da lista para me recuperar.

6. Exercitar a paciência
Sou naturalmente ansioso e agitado: isso não é bom para ninguém. Embora eu seja metade do que já fui, ainda não consigo fazer coisas simples, como parar por 5 minutos para ouvir minha respiração ou limpar minha mente.

7. Diminuir minhas paranóias
O mundo me persegue. Todos estão contra mim. Existe um complô para me derrubar. Eles estão olhando tudo o que faço e monitoram meus pensamentos. Todo mundo está me julgando o tempo todo e esperando qualquer falha para me criticar e rir dos meus defeitos. Tá, boa parte disso deve ser fruto da minha imaginação. Mas isso não me impede de acreditar verdadeiramente nisso tudo (e em muito mais).

Ainda há muita coisa que sei que preciso fazer para me ajudar, mas precisamos começar de algum lugar.

E para todos vocês, um feliz 2009. Um dia de cada vez e seremos todos felizes.

Se eu fosse, seria...

2008-12-23T20:49:00.001-02:00

Se eu fosse um mês, seria... fevereiro

Se eu fosse um número, seria... primo

Se eu fosse um planeta, seria... rochoso

Se eu fosse um móvel, seria... para enfeite

Se eu fosse um líquido, seria... quente

Se eu fosse um pecado, seria... capital

Se eu fosse uma pedra, seria... bruta

Se eu fosse um metal, seria... resiliente

Se eu fosse uma árvore, seria... sombrosa

Se eu fosse uma fruta, seria... acre

Se eu fosse uma flor, seria... um presente

Se eu fosse um clima, seria... angustiante

Se eu fosse um instrumento musical, seria... de cordas

Se eu fosse um elemento, seria... magnético

Se eu fosse uma cor, seria... opaca

Se eu fosse um animal, seria... selvagem

Se eu fosse um som, seria... suave

Se eu fosse uma letra de música, seria... romântica

Se eu fosse uma canção, seria ... do Chico.

Se eu fosse um estilo de música, seria... um rock

Se eu fosse um perfume, seria... discreto

Se eu fosse um sentimento, seria... triste

Se eu fosse um livro, seria... complexo

Se eu fosse uma comida, seria... exótica

Se eu fosse uma cidade, seria... moderna

Se eu fosse um gosto, seria... mineral

Se eu fosse um cheiro, seria... cítrico

Se eu fosse uma palavra, seria... a que o coração não pensa

Se eu fosse um verbo, seria... defectivo

Se eu fosse um objeto, seria... um peso

Se eu fosse uma roupa, seria... sóbria

Se eu fosse uma parte do corpo, seria... escondida

Se eu fosse uma expressão, seria... desconhecida

Se eu fosse um personagem de desenho animado, seria... bonito

Se eu fosse um filme, seria... um drama

Se eu fosse uma forma, seria... amorfa

Se eu fosse uma estação, seria... de trem

Se eu fosse uma frase, seria... maldade.

Esse Meme eu vi lá na Mila e achei muito bom respondê-lo.

Escolhas

2008-12-16T21:35:00.001-02:00

Andei em círculos por muitos anos, sem saber ao certo meu ponto de partida ou para onde eu estava indo. Dizem que a vida é feita de escolhas, encontros e despedidas. Houve um tempo em que eu escolhi sofrer, porque escolhi amar você. Então nos desencontramos por aí, onde a saudade se encontra com a solidão.

No fundo eu tinha certeza de que não daria certo, mas a minha necessidade de sofrer foi maior que a autopreservação do meu coração, então optei por beijar sua boca e sofrer as conseqüências da minha falta de tato.

E você foi, por anos, a razão das minhas escolhas. Meu destino foi pautado por aquilo que você queria, precisava, sentia ou pensava. E eu segui suas vontades, como uma marionete em suas mãos, guardadora do meu querer. Compartilhei contigo meu prazer, mas de você recebi apenas doses antipáticas de sofrimento e desprezo.

E por ti renunciei por anos qualquer tentativa de viver o mundo de outra forma, por outras cores ou com outros olhos. Acatei seu modo de pensar passivamente, esquecendo que o caminho do errado é o certo. E acreditando que amar você era o certo, escolhi viver ao teu lado.

Mas descobri com o tempo que o caminho da escolha é a renúncia. E hoje renuncio seu coração, porque escolhi a mim.

Do que sinto saudade

2008-12-14T12:59:00.001-02:00

Do verde dos teus olhos, que por tanto abrilhantaram meus dias. Do teu riso, meu acalanto matinal e do calor dos teus braços, meu porto seguro nas noites mais frias. Dos teus pés guiando nossos passos onde quer que fôssemos. Do teu corpo, farol que me fez entender o sentido de sentir e da tua voz me dizendo que sempre não é todo dia. Eu ainda sinto sua falta.

Das tuas costas nuas e da tua pele macia acarinhando meu corpo deitado contra o teu. Das suas mãos nas minhas, compartilhando do nosso hedonismo.

Mas hoje você se vestiu de vermelho e destruiu meus olhos com a visão da tua beleza, que ainda é proibida ao meu coração. E você está com esse outro alguém, que agora pode desfrutar de tudo aquilo que um dia, num momento pleno de egoísmo, julguei que fosse meu.

E você trouxe esse outro alguém e me mostrou, da maneira acalorada dos amantes, que não sou mais nada em sua vida. Talvez uma lembrança, para afagar meu ego. Trouxeste-me de volta ao inverno, nesta noite que era para ser alegre.

Mas o sol nasceu novamente. E com ele, a certeza de que meu coração não lhe pertence mais.

Venus in Furs

2008-12-11T16:01:00.001-02:00

Você cada dia é mais nós e menos tu, o que deixa o meu eu mais confortável. Quando éramos apenas eles, e isso nem faz tanto tempo assim, nosso verbo era meio anômalo, defectivo e reflexivo.

Poderíamos ser amigos, amantes ou desconhecidos apaixonados. Não sei se isso importa para você e não necessariamente me interessa. O que quero é te dizer que ser o reflexo de suas emoções me faz acreditar que há no mundo chance para mim. Ou para todos nós.

O egoísmo que a felicidade nos traz não é maior que o amor que já senti por tanta gente sem rosto. Sou um tolo crente no amor e me dedico a quem nem sabe de mim. No que somos diferentes? Pode até ser que em nada, mas aí perdemos a chance da surpresa a cada acontecimento novo.

Sou algoz, líder e protagonista da minha vida e por isso faço apenas o que me convém. Ainda que eu evite facear-me com a luz, ninguém é senhor do meu destino, por isso reservo-me o direito de lhe dizer que é bom saber que como eu, há tanta gente por aí.

Se isso faz o mundo melhor eu não sei, mas ao menos me torna parte de qualquer coisa.

Photo by bettofreitas

About me

2008-12-10T12:49:00.001-02:00

Quando eu era criança existia uma brincadeira da qual já não me recordo o nome (alguém me ajuda?), cuja síntese era responder num caderno uma série de perguntas sobre nossa vida. Em todos esses questionários havia perguntas comuns, como "Você já beijou alguém?" ou "Você já ficou bêbado?". Mas a campeã era "Você já chorou por alguém?".

Não sei se as crianças de hoje brincam disso, mas até que era divertido conhecer particularidades dos nossos amigos que de outra forma talvez não fosse possível.

Falei tudo isso porque vou responder esse Memê (é assim que escreve?) que recebi por e-mail e achei legal compartilhar com vocês.

01 - Que horas são?
11:32

02 - Nome?
Marcus Vinicius Gomes.

03 - Quantidade de velas no teu último aniversário?
29.

04 - Tatuagens?
Não.

06 - Piercings?
Não, obrigado.

07 - Já foi à África?
Não.

08 - Já ficou bêbado?
Sim.

09- Já chorou por alguém?
Já.

10- Já esteve envolvido em algum acidente de carro?
Sim.

11 - Peixe ou carne?
Peixe.

12 - Música preferida?
Não tenho uma música preferida. Atualmente uma música que fala por mim é If tomorrow never comes, do Garth Brooks.

13- Cerveja ou Champanhe?
Sou destilado. Para mim, uísque.

14 - Metade cheio ou Metade vazio?
Metade Vazio.

15 - Lençóis de cama lisos ou estampados?
Estampado.

16 - Filme preferido?
Sei não.

17 – Flor?
Para dar.

18 - Coca simples ou com gelo?
Água mineral.

19 - Quem dos teus amigos vive mais longe?
Gaopeng Sun, na China.

20 - Melhor amigo(a)?
Betinho.

21- Quantas vezes você deixa tocar o telefone antes de atender?
2 vezes.

22 - Qual a figura do seu mouse-pad?
Não uso mouse ou mousepad

23 - Pior sentimento do mundo?
Inveja.

24 - Melhor sentimento do mundo?
Paz.

25 - O que uma pessoa não pode ter para ficar com você?
Burrice.

26- Qual o primeiro pensamento ao acordar?
De novo?

27- Qual o último pensamento antes de dormir?
Sou um debatedor mental, os pensamentos são muitos. Mas o último que sempre lembro é "preciso dormir logo".

28 - Se pudesse ser outra pessoa, quem seria?
Uma versão melhorada de mim mesmo.

29 - O que você nunca tira?
Meus óculos.

30 - O que você tem debaixo da cama?
O chão do quarto.

31 - Uma frase:
A ignorância é vizinha da maldade. Provérbio Árabe.

32 -que data eh hoje?
10/12/2008

33 - Qual livro vc está lendo?
Crime e Castigo, Fiódor Dostoiévski.

34 - Uma saudade:
Minha infância.

35 - Uma característica tua:
Ansiedade.

36 - Que horas são agora?
11:46.

Revérbero

2008-12-05T11:08:00.001-02:00

Das coisas que me incomodam, acho que a maneira como encaro a vida é a maior de todas. Porque existem maneiras de ver o mundo e definitivamente escolhi a que dói mais. Tenho alguns amigos que se distraem com tão pouco e eu nunca encontro a graça pura e simples que existe no primeiro plano. Eu preciso de um motivo que explique a graça e justifique meu riso.

Isso porque não existe primeiro plano no mundo em que vivo. Preciso explorar profundamente todas as coisas. Sinto uma necessidade desmedida de saber da verdade que mora onde deveria apenas existir aquilo que está à mostra. Sou um investigador natural da paranóia do mundo, porque nada acontece por acaso. Então busco um sentido verdadeiro para tudo, como se precisasse sempre existir um.

Posso resumir minha fala inteira num único verbo, tempo e pessoa: eu explico. Sou um justificador nato, capaz de dar satisfação detalhada de todos os meus passos para quem eu não conheço. Nada fica sem resposta e tudo o que faço, falo, penso e sinto deve ser detalhadamente explicado, como se eu não pudesse errar nunca. Não, eu não posso errar nunca. Sim, eu tenho que ser perfeito. E isso me tira o prazer de tudo.

Porque se tudo tem uma explicação e uma razão de ser, eu preciso racionalizar tudo. Cada movimento meu é testado antecipadamente. Cada pensamento é exaustivamente discutido antes de virar palavra. Cada ato, cada fato. Milimetricamente concebido, explicável e discutido. Não sei agir naturalmente, nem ser espontâneo. Não posso fazer nada sem antes medir as conseqüências futuras. Não preciso ser julgado, pois já me condenei a viver culpado por todos os crimes que irei cometer. Ou não.

Minha necessidade patológica de saber tudo sobre todas as coisas me impede de aprender. Não posso me expor ao aprendizado: isso demonstra fraqueza e ignorância sobre um tema qualquer. Logo evito gostar daquilo que por qualquer razão eu não domino. Por isso evito alguns prazeres. É que o medo de ser julgado por qualquer pessoa me impede de tentar. Porque posso falhar. E onde há falha eu não estou.

Então é mais fácil tatear o espelho. No reflexo eu entendo até do que não conheço.

Universo particular

2008-11-30T04:10:00.001-02:00

Acabo de constatar que o melhor que faço é viver longe de todos. Minha alienação é saudável especialmente para mim, pois a distância do que é comum me mantém bem.

Ver o mundo não me faz bem, pois percebo quão diferente de tudo e todos eu sou. Maldita mania esta minha de tentar. Quando me recuso a conviver e me recluso em meu mundo, as coisas podem não ser bonitas, mas ao menos são suportáveis. Mas é que as vezes eu acho que já estou pronto para enfrentar o mundo e ver gente dançando. E quando me deparo com a valsa alheia, percebo que não fui feito para o riso. E me isolo no ainda mais escuro buraco negro.

Hoje foi desses dias em que troquei meu mundo pela realidade. Dividir meu metro quadrado com estranhos é realmente diferente: não me sinto invadido, sinto-me invadindo o mundo dos outros e isso não me parece certo. O ideal é que eu me afaste cada vez mais de tudo e não assuste ninguém com meus pensamentos distorcidos.

Não, eu não sou pessimista. Apenas vejo o mundo com a lente da verdade. Isso é bom? Não me interessa. Mas não me furto o comentário ácido quando me convém. Sou polêmico? Pode ser. Mas ao meu lado você vai, pelo menos, pensar. E se você não gosta ou não tem o hábito, amigo, sinto muito, mas o problema é seu.

Tudo o que eu gostaria era que o mundo fosse simples e a vida um eterno cor de rosa. Eu só queria que meu mundo fosse igual ao seu, assim, cheio de gente de boa vontade e danças alegres. E eu queria poder dançar contigo, meu amigo. Dois prá lá e dois prá cá. No passo da noite sem fim.

Mas eu sempre volto pra casa. E no meu mundo não há dança. Ou riso.

18 e 21

2008-11-23T20:19:00.001-02:00

Eu sou feito de música. Não sei ao certo, mas desde que me entendo por gente a música permeia minha vida. A minha primeira memória musical me remete ao ano de 1986, com a música "Melô do Marinheiro", dos Paralamas do Sucesso. Não que esta seja uma música marcante na carreira da banda, da música brasileira ou da minha vida, mas me faz lembrar de um diálogo que tive com meu tio Roberto, no auge dos meus 6 anos.

Tenho uma relação quase patológica com a música: não consigo me imaginar sem ouvir música, sem cantar ou mesmo pensar num trecho de qualquer canção. Minha relação é tão forte que aprendi a tocar alguns instrumentos para me expressar por meio dela.

E como sou chato, defini um gosto musical bastante peculiar, particular, refinado e muito bom (quando se trata de música eu esqueço da modéstia). Você jamais vai encontrar em meu Ipod a música do momento. Mas tenha certeza que encontrará grandes clássicos da Minnie Riperton, do Jacques Brel ou mesmo do mago João Gilberto. Isso porque eu não passei por Joni Mitchel, Lou Reed ou ainda por minha amada Janis.

E por que estou dizendo tudo isso? Porque pretendo responder o memê que a minha querida a amiga Camila me deixou em seu Conto de Fadas Particular, cujo objetivo é tentar, em 18 canções, resumir a trilha sonora da minha vida.

Tarefa difícil, mas vamos lá:

1. Can't Buy me love (The Beatles)
2. Me Liga (Paralamas)
3. O mundo anda tão complicado (Legião Urbana)
4. La Bohème (Charles Aznarvour)
5. Doralice (João Gilberto)
6. Cecília (Chico Buarque)
7. Instant Karma (John Lennon)
8. Light my fire (The Doors)
9. Woman is losers (Janis Joplin)
10. Pennyroyal Tea (Nirvana)
11. Do outro lado da cidade (Roberto Carlos)
12. Queixa (Caetano Veloso)
13. Billie Jean (Michael Jackson)
14. Chega de Saudade (João Gilberto)
15. Meu Esquema (Mundo Livre S/A)
16. You make me feel so young (Frank Sinatra)
17. Minha Rainha (Noite Ilustrada)
18. Sem você (Chico Buarque)

Vale lembrar que as músicas estão atribuídas aos intérpretes e não necessariamente aos compositores.

No aeroporto

2008-11-18T17:06:00.001-02:00

Pois o dia chegou, mas não lhe trouxe consigo. Tudo bem, ainda que minha esperança seja como brasa para o pavio, faltou-me o ar necessário para transformar em fogo o meu desejo.

Acho que o hábito da dor me tornou paciente. Ou resignado. Não sei ao certo. Porque isso que chamo de saudade não passa de ilusão. Assim como tudo aquilo que vivo quando penso em ti. A ilusão de ter você, de achar que você pensa em mim. Ou ainda crer que há uma chance qualquer de sermos felizes juntos.

Não importa o tempo ou o local em que me encontre: encontrar uma lembrança sua é o combustível da minha crença. Ouvir sua voz é renovar os votos de amor eterno que fizemos. Ou fiz eu, já não lembro. Acreditar que você chegaria naquele vôo foi a razão do meu riso e da minha ânsia.

E enquanto alguém sofre outra partida neste pátio, eu me acostumo em viver sem o calor do seu abraço.

Pendências

2008-11-11T15:58:00.001-02:00

Em algum lugar do mapa do Brasil, especificamente no estado do Rio Grande do Norte, há uma cidade chamada Pendências.

Sim, estou lá (quer dizer, aqui). Não, aqui meu celular não funciona. Muito menos meu modem 3G. A internet do cliente é completamente bloqueada. Até a leitura de e-mails é complicada.

A civilização fez a curva em Macau. Isso não é necessariamente uma crítica, mas sinto falta da poluição, do barulho dos automóveis e de um shopping center para eu matar minha sede consumista. Bem, na verdade eu odeio poluição, barulho de qualquer natureza e meu lado consumista não é lá muito aflorado, mas gosto da idéia de ter a opção de fazer as coisas.

É quase uma aldeia. Fui atração na cidade porque calço 45 e o menino que me vendeu um par de chinelos jamais tinha visto um pé "do tamanho do jegue". – “Tem dois palmos” - disse ele estupefato (sim, ele se abaixou e mediu). O lugar é pequeno e a baixa da égua fica ali na esquina, logo depois do rumo das ventas. E as opções de lazer se resumem a beber, cair e levantar.

A cidade tem uma estrada (que eu acho que seja uma BR - não há sinalização específica), duas farmácias, um bar, duas praças, uma igreja no alto da colina, nenhum banco, pobreza e barro para todos os lados. Ah, tem calor, muito. Demais. E motos. Centenas delas.

Sinto falta de surfar, embora não goste de praia.

Tenho certeza que vou sair daqui cheio de Pendências...

Tempo: mano velho.

2008-11-05T22:59:00.001-02:00

Para cada hora em terra, despendo duas no céu. Para cada minuto pensado, dedico 59 a você. E assim sigo minha vida: um misto de eu nem sinto meus pés no chão e eu só quero que você me queira.

Mas tudo bem, a gente se acostuma com tudo, especialmente com o lado bom de sonhar. Hoje conto segundos aguardando o esperado dia do reencontro, marcado por um adeus travestido de até logo, como se esse tempo todo tivesse sido ontem.

Só que esse ontem foi há muito tempo, por isso reservo-me o direito de não acreditar que de fato falta tão pouco para sentir sua pele, seu cheiro e seu gosto. Embora eu me sinta vivo cada vez que penso nisso, não vivo mais em função de um você que vive um sem mim.

E assim a vida segue: eu no compasso de uma valsa pasticho e você como quiser seguir.

Problemas

2008-11-05T16:01:00.001-02:00

Oi pessoal!

Estou com uns probleminhas e meu acesso à Internet é limitadíssimo. Tão logo as coisas se resolvam, volta a programação normal!

Espelho

2008-10-28T18:31:00.001-02:00

Era para ser uma história de amor com final feliz. Mas não acredito em histórias de amor com fim, porque o amor não deveria acabar. Mas volta e meia me pego amando o fim da história.

As minhas relações poderiam ser mais simples se eu fosse menos complexo. Na verdade eu sou simples, mas ninguém me entende. Então fica aquela coisa meio Descartes versando sobre a teoria da complexidade, mesmo que para ele pensar seja existir. Simples assim.

Difícil encontrar espelhos que reflitam nossos erros, acho que por isso insistimos tanto no mesmo caminho. Errando e andando: este sou eu. E por isso acho que não haja sentido em insistir, ainda que eu persista, acordando todo dia para a mesma vida de outrora. As coisas não mudam, as pessoas não mudam. Mudam as mentiras que contamos para o espelho das verdades.

E hoje, a única mentira que me contam, é que eu serei feliz, ainda que o tempo para a felicidade não seja hoje. Só que de onde eu vejo o tempo, o futuro me reserva a solidão como parceira e um prato vazio sobre a mesa como companhia para o jantar. E então sinto em meu peito esse vazio angustiante, com a certeza de que não terei a quem contar minhas histórias.

Questionante sigo em minha lamúria: qual a razão de insistir por essa estrada que sinto não levar a parte alguma? Brotarão frutos das minhas sementes? Haverá a quem deixar o meu legado? Frutas das sementes das minhas sementes? Será que minha existência se resumirá com o meu fim, ou continuarei nos filhos que não sei se existirão?

Diante de tanto desespero, respiro fundo e repito o mantra: só por hoje eu quero ser feliz.

Outra vez

2008-10-25T23:16:00.000-02:00

Há quem ache o dia do aniversário um momento mágico, especial e sublime; sente-se ofendido com aqueles que esquecem a data mais importante do ano. Outros tantos, juntam os que lhes são caros para celebrarem juntos mais um ano de vida.

Dizem que o mundo é dividido entre pessoas que vêm metade do copo cheio e os que vêm metade vazio. Eu acredito que o dia do aniversário é para lembrar que temos menos um ano de vida. Eu não gosto de dizer quantos anos tenho, porque não sou profeta. Mas já gastei, contando com hoje, 29 anos. Os que faltam eu não tenho idéia.

A idéia de envelhecer é, dentre todas as outras, a que mais me assusta. Nem passar a eternidade no inferno com Lúcifer, nem ficar broxa, nem ser empalado numa cadeia. Nada disso me mete tanto medo quanto fica velho. Temo que os anos passem e eu estrague. Tenho medo da solidão, da dor e da saudade que o tempo causa.

Cada ano que passa, sinto que tenho menos um para estar com quem gosto. E isso vai me deixando cada dia mais sozinho no mundo da desilusão – este que vivo. Não sou casado ou noivo. Não tenho namorada. Não tenho uma paquera. Não tenho ninguém. Não construí nada. Não tenho um filho. Nunca curti a tensão de talvez ter engravidado alguém.

As vezes sinto vergonha de reclamar da vida. Porque eu tenho um monte de coisas, sabe? Tenho um emprego legal, uma família bacana, amigos ótimo. Tenho a música, as letras e alguns versos. Mas eu olho o futuro e não enxergo ninguém ao meu lado. E isso dói.

Hoje poderia ser um dia para celebrar. Mas estou sozinho. Muito. De verdade.

E eu me achando...

2008-10-21T17:06:00.001-02:00

Com ajuda de sensores, planta 'escreve' blog no Japão

Sinais elétricos são enviados a computador e transformados em palavras.
Clima, temperatura, luz e toque também podem interferir no conteúdo.

Da Reuters

Pesquisadores da universidade de Keio, no Japão, colocaram sensores em uma planta para fazer com que ela “escreva” em seu próprio blog. Com 40 centímetros de altura e chamada Midori-san, ela fica na bancada de uma cafeteria em Kamakura, perto de Tóquio. Os sinais elétricos emitidos pela planta são enviados a um computador, para que um algoritmo os transforme em frases e faça automaticamente posts no blog escrito em japonês.

Sinais elétricos da planta são transformados em palavras, que vão para o blog. (Foto: Reuters)

“Estávamos interessados em saber quais os sentimentos das plantas e ao que elas reagem, quando não estamos vendo”, afirmou Satoshi Kuribayashi, pesquisador envolvido no projeto. Além da força de sinais elétricos transmitidos na superfície de Midori-san, o clima, temperatura, luz e toque humano podem ter influência no conteúdo postado.
“Hoje está um dia ensolarado e tomei muito sol. Me diverti”, diz o texto publicado no dia 16 de outubro. Em outro post, a planta conta que “o dia está cheio de nuvens e frio”. Kuribayashi diz esperar que, no futuro, o blog expresse de maneira mais precisa os sentimentos de Midori-san.

* * *

E se duvidar, essa planta vai lançar um livro antes de qualquer um de nós.

Gota d’água

2008-10-17T15:02:00.001-03:00

Quando te vi, numa tarde primaveril de um outubro distante do século passado, eu tive a impressão de já conhecê-la. Era como se eu estivesse esperando aquele acontecimento como o mais relevante de minha vida. E você me olhou e sorriu. E eu gelei.

Daquele momento em diante tive uma certeza: você seria minha.

Foram semanas até você falar comigo, embora eu já soubesse nome, sobrenome, endereço e telefone. A partir dali, deixamos de trocar olhares e sorrisos e passamos a nos cumprimentar nos corredores frios daquela empresa. Até que um acontecimento me fez entrar, como amigo, em sua vida. E passamos a nos falar todos os dias, por ramal, celular e telefone. Você tinha namorado e eu tinha paciência.

E minha paciência me ajudou a conquistar você. E foi naquele finalzinho de janeiro, cuja data eu jamais esqueci, que nos beijamos. E suas preocupações caíram por terra. E meu coração deixou de ser meu. Perdi com aquele beijo a capacidade de raciocinar, de possuir, de lembrar e de esquecer. Sua língua era meu idioma e seu corpo, meu pára-quedas.

Só que como num romance, várias foram as pedras que cruzaram nossa estrada. E você me deixou tantas vezes quantas eu tentei lhe ter. E vários foram os antagonistas em nossa história. E eu sempre fui preterido. E você foi cada vez mais amada.

Foi contigo que conheci o amor e o sofrimento. E de tanto te amar, desaprendi a sentir sem ser por você. Nada era capaz de me fazer entender novamente o sentido das coisas. Cada vez que lhe perdia sumia o rumo, o prumo e o riso.

Mas de tanto te perder, aprendi a me encontrar. E foi me encontrando que entendi que você é o sonho bom do qual eu evito acordar, ainda que o dia me faça perceber que preciso seguir, mesmo sem você, a minha vida.

Só que você voltou e bagunçou tudo de novo.

Hoje

2008-10-12T22:56:00.001-03:00

Ouvir novamente sua voz é ter a sensação de que o tempo nunca passou. Desde o dia em que você passou a ser apenas uma dor que nunca curou, há um hiato sem tamanho, um continente entre nós dois e ainda assim ao meu redor tudo desaparece quando penso que você pode estar pensando em mim.

Porque com você toda canção é do Chico, toda cidade é maravilhosa e toda flor tem seu perfume. Ter você é perceber que toda cor tem mais brilho, que toda festa tem mais música e que todo dia é um domingo de sol.

Acreditar que você acredita que somente eu posso te fazer feliz e ouvir de você que hoje você entende que és a mulher da minha vida acalanta meu coração, já que soneguei todos os amores pela certeza de que um dia você me diria isso. E você me disse isso. E eu acredito.

Hoje pode ser um domingo qualquer. Desses que o tempo faz a gente esquecer. Mas hoje pode ser o primeiro dia do resto das nossas vidas. É só você dizer que sim, porque eu nunca te disse não. E saiba que aguardo o dia do nosso encontro, no aeroporto, esperando que você jamais me deixe outra vez.

Se você quiser ser minha de novo, saiba que jamais deixei de ser seu.

Lista das 4 coisas

2008-10-09T16:10:00.001-03:00

Bom, o blog anda com um ar pesado, sombrio e triste. Hoje não me sinto tanto assim, sobretudo por tudo o que estou mudando em mim. Por isso, vou abrir esse espaço e colocar uma dessas "brincadeiras" aqui no Blog.

Lista das quatro coisas (vi no Baiano)

Quatro empregos que já tive:
- Entregador de panfleto no semáforo;
- Suporte telefônico em provedor de Internet;
- Analista de Sistemas;
- Consultor em Gestão de Riscos Empresariais.

Quatro filmes que assisto sempre que passam:
- A primeira transa de Jonathan;
- Curtindo a vida adoidado;
- De Volta Para o Futuro (qualquer um deles)
- School of Rock.

Quatro programas que gosto na Tv:
- Programa do Jô;
- Simpsons;
- Friends;
- Jornal da Globo.

Quatro pessoas que me mandam e-mail regularmente:
- O sócio da firma;
- Os gerentes da firma;
- Minha equipe;
- O blog (com os comentários de vocês :P).

Quatro coisas que não sei, mas deveria:
- Dizer não;
- Disfarçar bem;
- Ganhar dinheiro;
- Paquerar.
(Tudo copiado do Baiano, porque somos iguais nisso tudo)

Quatro coisas que faço diariamente:
- Tomar banho;
- Correr;
- Dirigir;
- Exercitar a paciência.

Comidas que gosto:
- Farofa de ovo;
- Arroz com feijão;
- Massas em geral;
- Camarão.

Quatro objetivos a curto prazo:
- Concluir o curso de administração;
- Deixar de ser solteiro;
- Trocar de carro;
- Parar de viajar.

Passo essa lista para Camila, Kelly, Tati e Jordanna. (E quem mais se sentir à vontade.)

Irrestrito

2008-10-09T11:22:00.001-03:00

O atrito - entre

minha pele branca

e tuas mãos

negras – causa

arrepios saborosos.

O atrito – entre

tua pele negra

e meu hálito

quente – causa

gozos fervorosos.

O atrito – entre

nós – é a

causa – doce

e calda – deste

poema fluido

que escorre

selando

nossos

corpos

b r a s a.

* * *

É assim que se escreve poesia. E uma ótima poetisa você encontra aqui.

Beijos Marina!

Helel ben Shahar

2008-10-06T09:05:00.001-03:00

Cortei de mim tudo aquilo que me fustigava. Você, por exemplo, hoje é um par de olhos verdes que não me faz falta. Extirpei de mim meus vícios, minhas manias e quase todos os demônios. Só que agora estou completamente perdido, oco e receoso: tenho apenas meus pés para me guiar até minha nova desilusão.

Ando um pouco cansado disso tudo. Não tenho uma razão, mas não sei se preciso ter uma para tudo. É que eu gosto de explicações; sinto-me confortável quando consigo explicar as coisas. O que me faz cansar, porque perco mais tempo raciocinando que vivendo.

Só que todos os dias o sol mostra seu poder na vida das pessoas, embora haja quem o ignore por simples deleite. Eu gosto da lua – fria e gélida, enaltecendo a dor de quem não sabe amar. Tolos são os seus amantes – não imaginam suas pérfidas intenções.

Agora que tenho uma nova oportunidade de sofrer, não posso deixá-la escapar assim. Corro todos os dias, na esperança de ganhar fôlego e preparo para o grande sofrimento que seguramente virá, porque a vida é feita de momentos bons e não o oposto. Mas não deixo de sorrir todos os dias.

A verdade é que não sofro, não sou capaz de esboçar emoções. Sou palavra, não coração. Sou como a lua, brilho até o ocaso se tornar aurora.

Quando sinto sou café coado; quando ajo, sou expresso.

Curare

2008-10-01T09:48:00.001-03:00

Você tem o veneno para curar minha doença. É fogo, reflexo do meu corpo que me encanta e repele. Você tem o remédio que me mata pouco a pouco, me deixando perdido e cansado, com mais um pouco de tudo que preciso para não sofrer.

Você mora longe, onde não posso ver. Você tem toda a beleza que preciso para sobreviver. Aqui onde estou, longe da tua saudade, sigo esquecido, vilipendiado, vivendo ordinário, incansável, latente desejo que não quero querer.

Você tem o dom de me possuir. Predico feles de ti, na vã esperança de me libertar. Ao contrário desta pretensão, sigo contigo em meu peito, jaez da tua maldade que me faz sempre teu.

Você tem a malícia que destrói minhas pretensões. Impiedosa amante, fleumática por natureza, falsa por convicção. Onde passa deixa desilusão. Abandona meu corpo, mantendo minha alma. Devolva-me a graça da primavera que te entrego de volta meu inverno.

Inferno é nunca esquecer-te.

Por ora sofro banzeiro, lastimando a laia de agruras que agora me acometem, mas sempre contando com a sorte de me encontrar por ai, onde sei que serei só meu.

C´est Fini

2008-09-22T11:39:00.001-03:00

Das coisas que não posso explicar está isso que sinto por você. Não sei se te amo ou se o que restou de você foi essa mágoa que ainda dói um pouco. Mas isso já não importa mais, pois você partiu sem dizer adeus, deixando apenas sua ausência refletida no espelho da saudade.

Hoje sigo por aí, sem saber se busco você em minhas andanças ou se ando fugindo da sua existência. Mas da mesma forma, isso agora não me interessa. Tenho um coração, ideais e a certeza de que encontrarei alguém que aceite o que tenho para dar: meu egoísmo travestido em boa vontade.

Eu ainda não lhe disse adeus. Acordo deste sonho mau achando que verei o seu sorriso e terei o seu abraço. Por isso volto todo dia para nós, mesmo que eu não encontre mais você. As vezes não é fácil esquecer nossa rotina, nossos encontros e seus olhos farolando minhas noites. Na minha idéia eu teria você longe o bastante para tê-la sempre perto. Só que hoje essa distância é maior que meu abraço, por isso sigo de braços abertos, aguardando que sua falta de adeus seja a razão para voltarmos.

Não, agora é minha vez de acordar.

Adeus.

Por você

2008-09-18T17:40:00.001-03:00

Bem que eu poderia ser o compositor das tuas canções, cantando versos no teu tom, na cor da tua voz. Poderia ser teu versador, pensador das tuas idéias e sofredor das tuas dores. Eu poderia ser você, só por um dia, pra você saber como vale a pena se apaixonar por mim todos os outros.

Eu gostaria de dizer todas as palavras que você nunca escutou e ter escrito todos os livros que você um dia leu. Queria ser aquele pensamento bom, aquele que lhe faz feliz pensar ou o melhor sorriso que você já deu. Ou quem saber ser o pôr-do-sol que você não esquece, naquele café das 5 que todo domingo lhe faz pensar como a vida é boa.

Só que nada do que eu disse ou fiz foi capaz de fazê-la entender que eu poderia ser aquele que com pouco é mais que feliz, só por tê-la ao meu lado. Mas hoje de você restou aquele presente que você se recusou a receber, uma saudade doída e um coração partido.

E ainda que eu nunca saiba o que aconteceu, sei que vale a pena seguir, mesmo que seu passos não encontrem mais os meus.

Insaciável desejo de você

2008-09-11T14:54:00.001-03:00

Dos teus olhos A beleza da luz: vida eterna! Na tua boca o mel que me faz saciar a sede de você. E teu corpo quente e pulsante, como o mar furioso que bate na rocha à beira mar. E meu corpo ali, inerte. Esperando o reflexo de ti, mover meu desejo de te querer outra vez.

***

Numa noite qualquer de um agosto esquecido em um distante 2003, num bar, eu lembrei dela e, num guardanapo, registrei uma saudade embriagada.

***

Você, você

2008-08-31T01:15:00.001-03:00

Era para eu mover uma cidade por você. Unir continentes, mudar a direção do vento e fazer a chuva correr ao contrário. Eu e minha incrível capacidade de perder amores.

Perco chaves de corações como quem reflete no espelho. Perco-me em tudo. Todos os lugares são vazios, tudo é metade: dobro de nada. Mas não deixo de seguir, seja como for, me apaixonando.

Ainda que não possa mover montanhas ou mudar a natureza, eu insisto. A intensidade como vivo é reflexo do meu desejo de você. E ainda que sua voz seja lembrança, sigo as trilhas dos seus olhos onde quer que eles estejam.

Embora você hoje não me seja só saudade, lembro-me de tudo que ouvi e não deixo de querer a todo instante, ouvi-la dizer mais uma vez, que eu também não sou só essa saudade que você talvez não sinta, mas que me conforta.

Quando esse vento passar, a noite chegará para eu me lembrar de tudo o que vivemos, mantendo-me a todo instante me movendo ao teu alcance.

Porque de todas as maneiras de amar, eu escolho todas.

Planos

2008-08-26T16:11:00.001-03:00

Do alto do 33º andar de um prédio qualquer, a cidade é só um aglomerado de arranha-céus e gente caminhando sozinha e ensimesmada. Algumas janelas acesas me fazem concluir que não sou o único que não dorme. Embalado pelo insistente trânsito de São Paulo, rememoro nossa última conversa e ainda sinto sua excitação e planos para o futuro e me sinto bem, porque faço parte deles.

Seu contentamento diante das possibilidades para o próximo fim de semana me motivam a continuar contando os segundos até o nosso próximo encontro, que percebi que é tão aguardado por ti quanto por meu coração. Aqui, perdido em outro arranha-céu como tantos outros, imagino nosso último jantar brindado pelo mar e uma bela lua cheia e penso como é bom ter você ao meu lado.

Cada vez que me despeço de você aumenta a minha vontade de te encontrar na mesma medida em que os fantasmas me abandonam, pois agora sinto-me seguro para acreditar que dessa vez tudo pode dar certo. Não sou como ontem, definitivamente. Mas não sei quem sou hoje.

E de repente, isso pareceu não importar.

Voilà: le portrait sans retouche

2008-08-25T12:13:00.001-03:00

Ando pensando sobre a vida. Bom, nunca é uma boa estratégia pensar na vida, porque quem pensa fica parado no mundo das hipóteses enquanto a vida segue em tese. Boa maneira de viver é cegar a mente para os pensamentos, tornando-se um surdo de acontecimentos da existência.

Eu poderia bem deixar as coisas acontecerem e sair para ver o mundo. Poderia ser faceiro e gritar ao vento coisas vãs, como uma boa filosofia de banheiro - a igreja universal do reino dos bêbados.

Eu também poderia entrar pro mundo dos verdadeiramente felizes, esses sábios que se preocupam com os grandes temas da humanidade: sexo, esportes e bebidas. Ou quem sabe valorizar as coisas boas da vida, como dinheiro, ações e carros importados.

Eu não preciso me importar contigo, se o meu umbigo fica em mim. Acho que seria mais fácil se eu simplesmente estivesse e não fosse. Deixar-me amar também é uma boa estratégia, pois amar alguém é o melhor atalho para o sofrimento.

Disso tudo que eu poderia, o melhor era ser burro. O burro é o inteligente que vive no mundo da fantasia, com doses diárias de prozac e outras drogas que nos fazem ver o céu rosado. Gozado, ainda que eu insista em ver la vie en rose, o monocromático é que define melhor minhas relações.

Hoje vejo um retrato sem retoques do que sou. Amanhã, eu não sei.

1, 2, 3...

2008-08-21T10:02:00.001-03:00

Escrevo contos, porque gosto de contar. As vezes eles são com E, outras tantas com H. O fato é que tento ser sincero, ainda que quem fale seja o alter ego.

Quando sinto sou completo, deixo sangrar, mesmo que ninguém perceba. Geralmente sigo mudo, noutras falo sem parar. Mas no geral, fico quieto, que é pra ninguém reparar.

Hoje não tenho o que dizer, por isso vou me desculpar.

Além do horizonte

2008-08-18T17:44:00.001-03:00

Muitas coisas me incomodam. Dentre todas elas, hoje sinto-me verdadeiramente fustigado pela distância de você. Justamente agora, quando as coisas pareceram se arrumar, estamos fisicamente mais distantes do que nunca!

E essa distância toda me traz uma nova insegurança: será que o que você sente durará até que eu volte? Será que a saudade será minha amiga, tornando-me seu sonho bom, enquanto vagueio por essas terras estrangeiras? Muitas são as perguntas que não posso responder...

Independente de qualquer coisa, a cada novo pôr-do-sol sinto-me um pouco mais parte de sua vida, o que me faz bem, pois você é tão parte da minha que, ao menos por enquanto, essa igualdade me parece realmente justa.

Mas é bom saber que finalmente acabou a bifurcação. Nos encontramos em algum ponto da estrada e espero que sigamos juntos enquanto houver passos a dar.

Mesa de Bar, Divã do Boêmio

Bilhete de Gil à diarista é considerado incompreensível

Imperativo Categórico

Quinze anos

Morfeu

Everybody seems to think I'm lazy

Como uma canção do Nelson Ned

Chega de verdades

Questão de atitude

Por quem os sinos dobram

Ainda amanhã

E que venha o novo!

Paul Mccartney Up And Coming tour: eu fui

With a Beatle song

Aos meus amigos

Outubro

Tudo novo (de novo)

À Rainha do Atlântico Sul

De volta à música

Paisagem da janela

Azul

Do mar, o vento

Diferentemente

Tudo certo

De tanto querer

Sobre esperança, resignação e faca amolada

Resposta ao tempo

Pesos e medidas

Como será o amanhã?

Pleonasmo

Vivo

Hoje

Amanhã

Something to remember

Enxaqueca III – A Revanche

The Tattoo

Pascal

Enxaqueca II

Enxaqueca?

Nova cara

Acontecimentos

Minha letra

Bifurcação

Petit

Quase sem querer

A vida é um moinho

For no one

Inclassificável

Caminhos

Dia do nascimento

Uno

Gotas

Das coisas que não conheço.

Medo de amar

Cotidiano

TOC

Vinde a mim

Ela

Sobre o Brasil

Enquanto isso…

Sobre o egoísmo

Eu sou brasileiro!

Sobre o mundo

Carnaval

Tempo de dizer

Espaço, cidadão

Silêncio, por favor.

Mundo novo

A vida em gotas

Do que já falei

Primeiro post do ano

Wish list

Se eu fosse, seria...

Escolhas

Do que sinto saudade

Venus in Furs

About me

Revérbero

Universo particular

18 e 21