Fui ao médico ontem. Na verdade ao pronto socorro (que Namorada não gosta, pois acha que os médicos não dão a devida atenção), pois eu queria atendimento imediato. E o médico me antedeu nos habituais cinco minutos e depois de eu resumir minha saga com a enxaqueca e todos os meus conhecimentos médicos adquiridos na AHAI, ganhei um sermão sobre sempre consultar um médico, 1 hora internado tomando uns remédios na veia e uma receita para comprar um remédio: Naramig.
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Aproveitando essa onde de mudanças resolvi que era hora de dar uma nova cara ao blog.
Continue lendo...“Tenho andado distraído
Impaciente e indeciso.
E ainda estou confuso(…)”
Tenho me sentido um pouco como o Zeca Baleiro, tão à flor da pele que qualquer beijo de novela pode me fazer chorar. Ando inquieto, preocupado, angustiado e impaciente. 
Antes havia uma indecisão sobre qual caminho seguir, hoje há um obscuro abissal entre o agora e como será tudo depois de uma simples ligação telefônica.
Quando fazemos planos, nos preparamos para o porvir e para uma situação relativamente conhecida. Só que a vida é uma mistura de oportunidades e falta delas, então você precisa saber duas coisas: o que escolher e o que declinar. E por mais que eu esteja me preparando para escolher, sei que não será tão fácil renunciar aos meus planos.
Era tudo muito simples, não fosse a vida sua própria antagonista. Agora rivalizo entre o que eu sou e aquilo que planejei ser, logo vivo num limbo entre memórias e desejos, passado e futuro e a única coisa que sei é que cada dia é um novo tormento.
Porque eu poderia simplesmente continuar minha vida à revelia dos próximos acontecimentos, ao invés de sofrer de véspera. Mas isso é mais fácil quando as escolhas são mais simples ou menos impactantes. E definitivamente há muita coisa em jogo.
Agora é jogar com a paciência e esperar que tudo se resolva.
Eu já entoei a amargura de domingos sóbrios e me embriaguei com o torpor da solidão. E cada letra que cuspi despiu-me as emoções, transbordando os sentimentos todos que acumulei por falta de opção. E se escrevi num certo tom magoado foi porque quebrei aos tantos cacos meu coração.
Quando escrevo fecho bem os olhos, que é pra ver melhor minh’alma. Mas nem sempre sei porque escrevo. Talvez saudade, ternura, amargura ou desespero, mas sinto que escrevendo alivio o penar do peito. É que quando verso o peito desafoga e arrefece a dor.
E assim, chorando por escrito, exorcizo toda sorte de aflição, mas mantenho-me guardado, que é pra lembrar quais são as pedras que machucam e quais flores têm espinhos.
E ainda que se calem as letras, os versos e anversos, odes não ao sofrimento, mas à vida, não deixarei de sentir nem por um dia o calor do coração que ainda vibra em meu peito. Hoje e sempre por você.
Estou diante de uma grande mudança. O problema da mudança não é mudar, mas as consequências que se desenrolam. Hoje vivo na famosa “zona de conforto”. De certa forma é bom saber como as coisas são, especialmente quando já não existe uma rotina determinada.
Agora a novidade deu as caras e resolveu me perguntar: “e aí, vai me encarar?”. Eu nunca fui lá muito covarde, do contrário, sempre gostei de desafios e apostei no desconhecido. Só que é fácil arriscar quando não se tem nada a perder e hoje, definitivamente, eu tenho.
Posso simplesmente declinar a oferta de viver algo novo e seguir na minha atual falta de rotina. Não, não seria uma escolha ruim, embora eu saiba que estou chegando ao fim da estrada e inevitavelmente a novidade me encontrará logo mais. Então eu posso apenas adiar o inevitável ou exatamente antecipar os acontecimentos. Tudo é uma questão de escolha.
Não fosse eu tão inseguro, a decisão já estaria tomada há tempos. Mas nada é tão simples que não possa ser complicado.
E sendo eu o rei da complicação, vou bagunçar bastante o novelo.
Gosto de acordar e vê-la ao meu lado. Gosto de vê-la dormindo ou flargrar-lhe vigiando meu sono. E gosto também do cheiro do seu travesseiro e da maneira preguiçosa como, aos poucos, se levanta para mais um dia.
E gosto especialmente das suas coisas misturadas com as minhas. Vestidos, sapatos e roupas menores; cremes, perfumes, brincos e outras miudezas que lhe fazem não só mais linda, como minha.
Mas a semana recomeça sem você, e tudo fica um tantinho mais triste. Não fossem as pequenas partes de ti que permanecem lá em casa, como aquele vestido nuit, suas lentes de contato, a escova de dentes, uma necessaire e suas sandálias, tudo seria realmente muito chato.
Das coisas todas suas que você deixa quando vai embora, a saudade é a única que me incomoda.
Sinto sua falta de forma visceral, da maneira não dos afoitos, mas daqueles que já têm certeza do que querem, como aqueles cuja urgência do amor é maior até que ele mesmo.
Tenho tantas coisas quase ditas que se meu sentimento não fosse inteiro ele até se partia. Eu quase já disse quase tudo, embora o essencial eu tente dizer com as quase lágrimas que eu já deixei cair ou com o olhar que lhe fita faminto de ti.
Sim, tenho guardadas as palavras, não os sentimentos. Porque de todas as maneiras que eu escolhi de não errar, o silêncio foi aquela que eu encontrei para refugiar o excesso cênico de mim.
Talvez porque eu tenha um coração treinado pelo o sofrimento e não pela felicidade; ou então seria a minha maneira homeopática de te mostrar que você é a mulher que reúne em si tudo de mim.
É que assim, quase sem querer, eu quase deixei escapar o que não pode.
